1. Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

2. Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

3. Безошибочно у нас получаются только ошибки.

4. Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

5. Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

6. Надин муж нет-нет да тешит себя Надеждой.

7. Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

8. Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

9. — Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв.
— Тогда генеральша.

10. — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

11. Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

12. Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

13. Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

14. Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

15. Молодость – это когда думаешь, что бы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, что бы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

16. Моя жена – оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

17. Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

18. Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось, и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

1. Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

2. Ты говоришь, что Первое мая – идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

3. Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

4. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.

5. — Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.

6. А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку – совершенно нереально.

7. Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая: в любой момент нужно быть готовым выпить.

8. — Давно устроились на пилораму?
— Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

9. Пост в фейсбуке: «Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения».
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

10. — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

11. — Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

12. Рецепт коктейля «Фантазёр»:
Фанта + водка «Пять озёр»

13. — Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».

14. Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

15. Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

1. Работа и личная жизнь – иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

2. Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

3. Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

4. Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

5. Открытый перелом — это, конечно, больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

6. — Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

7. — Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.

8. Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

9. — Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…

10. Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

11. Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

12. Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

13. — В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте — самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу…
— Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
— Ахахах, ты победил!

14. Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

15. Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

1. — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.

2. Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених – потерпевший?

3. Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

4. Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

5. Старость – это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

6. Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

7. [Банк спермы]
— Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?

8. — Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

9. — Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

10. В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

11. Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

12. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

13. Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

15. Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись — в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….

16. Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

17. — Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

18. Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

19. — А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

1. Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

2. Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

3. Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

4. Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

5. — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

6. Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.

7. Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Бл#домором».

8. Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

9. Объявление: «Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого».

10. Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

11. Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

12. Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

1. Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

2. Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей — это вовремя остановиться.

3. Интересный факт: знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

4. — Я была такой дурой в молодости …
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

5. — Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

6. — Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это – расти без отца…

7. Разговор в аптеке, 2019 год:
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба.
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета «Венге», дуб монгольский, дуб кавказский!

8. Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается, надо кокетничать, а не подъ@бывать.

9. — Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

10. Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

11. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника!
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника!
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!..

Забавная подборка анекдотов и прикольных фраз для поднятия настроения.
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

1. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

2. — Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!

3. Повзрослел – это когда в «Простоквашино» тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

4. — A y нac веснa в oтнoшeнияx…
— Всё цвeтeт и пaxнeт?
— He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo…

5. Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.

6. — Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

7. Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» – с одной.

8. Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

9. Общественные туалеты – для зажатых и закомплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет – везде!

10. 2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
— 77.222.145.117
— Мимо! 190.168.200.122
— Ранил!

11. Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

12. Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».

13. Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.