1. Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

2. В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

3. Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак – они в ладони.

4. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

5. А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть, кто победил – Дуров или Роскомнадзор?

6. Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

7. Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем!

8. Финансовое положение: нос и тот заложен.

9. Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра», ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришелье…

10. — Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.

11. «Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.

12. Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

13. — Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться!..
— Извините, обознался.

14. Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!

Новая подборка анекдотов и шуток для поднятия настроения.
Если я все про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

1. Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

2. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

3. — Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

4. Наш лоукост – самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой трап!

5. — Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

6. Живу так, будто в ботинке слез носочек: в принципе, жить можно, но все очень бесит.

7. Муж:
— Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой…

8. — Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

9. — Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться!..
— Извините, обознался.

10. — Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
— Я в порядке, но в обратном.

11. Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

12. — Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..

13. Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько… Суд отложили…

1. Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

2. Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не «непрерывно».

3. Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

4. В армии не любят полицию, а в полиции — армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

5. Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они — ценители иных женских прелестей.

6. Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

7. Сапёрное дело – как камасутра: одна нога здесь, другая там…

8. — Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

9. Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

10. Умею признавать чужие ошибки.

11. Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу.

12. Российские гопники решили поддержать патриотический порыв: теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

13. – Дорогая, хочу купить сeбe удoчку.
— Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
— Их рeбятa и рыба ужe видeли…

Продолжаем тему прикольных коротких анекдотов.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми,
чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
Даем объявление бегущей строкой. Если догонишь — прочитаешь…