1. Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос: как будет по-китайски «я мудрею»?

2. Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

3. Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

4. Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

5. Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

6. Говорят, деньги – зло! Так вот почему я такой добрый…

7. Принцип, что счастье – в мелочах, опровергают большие сиськи.

8. — У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трёх?

9. — Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.

10. Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

11. — Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я совсем даже не Сергей Иванович!
— Я знаю…

12. Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

1. Блин, как же время летит: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники!..

2. Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

3. Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!

4. Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

5. Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

6. После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

7. — Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

8. — Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу, вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

9. Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

10. Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие: английские — это такие длинные и тонкие, или японские — такие толстые, но короткие?
— Английские! Но пояпонистее!

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением.
Все, сказанное после пятой рюмки — утечка информации!

1. — Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

2. Пустил скупую мужскую слюну.

3. — А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..

4. Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, блин, каких-то маленьких зеленых уродов!

5. Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

6. — Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Б*яяяяя!!!

7. — Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

8. Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

9. Первое правило бойцовского клуба: «Мам, он первый начал!»

10. — Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

1. Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

2. Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

3. В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

4. Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
— Вы имеете в виду мартини? — спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
— Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

5. У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

6. Из пользовательниц соцсети «Одноклассники» собрали команду для игры «Что, где, когда». Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: «Ой, такие умные, можно подумать!»

7. — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

8. — Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.- Как изменить внешность?
— Займись боксом…

Четкие высказывания и фразы в картинках с надписями.
В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново…

1. Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

2. Заметили, что работники «Почты России» в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

3. — Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
— Покорми её, а?

4. Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

5. Единственная валюта, курс которой только растёт — это время.

6. Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение…

7. Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

8. Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

9. — Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…»…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

10. Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: «Просто подумай, чего ты этим добился».

11. Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».