1. Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

2. Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: «Великобритания».

3. — В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

4. Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

5. Жена с порога:
— О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
— Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
— Ну а напился-то чего?
— Заспиртовал н@*уй удава!

6. Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
— Читай!
Сара читает:
— Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
— Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Сара»?
Сара, растерянно глядя на телеграмму, шепотом спрашивает:
— А что, уже нелюбимая?….
Абрам:
— Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!

7. Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
— …приличная оградка…

8. Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

9. Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

1. — Слышь, апрель, у тебя земля белая!

2. — Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.

3. Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

4. Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…

5. — Знаешь? Первый, с понтом запущенный Почтой России, доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

6. — Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.

7. Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

8. Передо мной лежат две банкноты: одна номиналом 50 рублей, другая ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

9. Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается!

1. Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

2. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

3. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

4. Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!

5. Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4×4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

6. Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи

7. Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
— А потому, — ответил шотландец, — что они греют два раза: первый раз — когда их колешь, а второй — когда они горят в печи.

8. — Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
— У меня дефекты воспитания и однополый брак.
— Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

9. — Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

10. Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

11. Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным…

1. Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

2. Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

3. В этом году грачи прилетят в полушубках.

4. — Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

5. Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

6. Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

7. Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

8. А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

9. В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

10. Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера…

11. После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.

12. Уважаемые посетители! Огромная просьба — не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

13. Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

В честь 1 апреля свежая подборка анекдотов, шуток и приколов для поднятия настроения
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени!

1. Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

2. Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

3. Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

4. Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

5. Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что…

6. — Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

7. — А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

1. Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

2. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

3. Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!» И я даже догадываюсь, что это за место…

4. — Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

5. — Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?

6. — Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому: «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной, например, на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?

7. — Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

8. Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

9. Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

10. На секс-бомбах не один брак подорвался.

11. Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

12. Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

13. Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

14. Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги — пикантнее.

15. Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.

16. Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

17. Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ».

18. — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

1. — Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

2. Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

3. — У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

4. Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…

5. Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит…

6. — Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.

7. — Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

8. — В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

9. — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

10. Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

11. Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.