xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.
xxx: Мой — не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.
yyy: У тебя нет инстаграма.
xxx: Та я знаю. пц.
yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".
ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.
ууу: Я тебе щас вообще глаза открою братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.
ххх: Вы меня, конечно, извините, ребята, но я работать с Колей больше не буду. Никогда. Ни за какие деньги. Потому что есть люди с руками из жопы, и их много. Есть люди, у которых из жопы торчат только кончики пальцев, это редкие экземпляры. И есть Коля, у которого руки растут так глубоко в жопе, что он туда сразу полпроекта затягивает, едва начав что-то делать.
С людми всё сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен — крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.
1. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
2. Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
3. — Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
4. В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
5. — При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.
6. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
7. Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
8. Жена соседа – женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
9. Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.
10. — Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица – это глагол и означает «трахаться в кустах»?
11. Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!
12. Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.
13. Женатые шейхи еще свободны на три четверти.
<Африканский скалозуб>
DarkCalderys: Это какой-то утилизатор водного мира, а не рыба.
Diana_G: Да. К слову, если им не давать "крепкую" пищу (улитки, крабы), то зубы не стачиваются и приходится их подпиливать вручную
крокозябр: то есть — лезть в пасть к этому плавучему шредеру? я бы ему сразу кусок рельсы в аквариум притопил. пускай грызёт
Voltage_H: Я бы не стал так рисковать. Вдруг выточит заточку и по остатку рельсы выберется?
На местном форуме в теме обсуждения электрошокеров.
xxx: а кто-нибудь может на пальцах объяснить принцип работы шокера?
ууу: На пальцах? сунь пальцы в розетку, например
<Powerpoop> Знаете, чем я отличаюсь от вас? Я — сильный. Не просто телом или мышцами, а по-настоящему силён волей. И люди вроде вас боятся меня. Никто не смеет меня тронуть, а если тронет, то сильно потом пожалеет об этом. Я сам всегда задаю атмосферу, а остальные — либо погружаются в неё, либо идут мимо.
<диваноид> Если б не твой ник, я бы так и не понял, о чем ты
Пересекаемся с психологами в раздевалке. Наиболее участливые интересуются.
— Как жизнь?
— Нормально.
— Ну, не может быть нормально. Ничего не раздражает? Ну и ещё по ряду своих пунктов.
Как-то спросил в ответ уже от себя:
— А как у вас в сети — перекоса фаз нету? Никто на линии не шумит?
Глаза у психолога почему-то стали большие и круглые.
1. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…
2. У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
3. Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
4. Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
5. Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
6. Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
7. Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
8. Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере!
9. — Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, ещё и солнце бесит!
10. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
11. Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
12. Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
13. Шахматы? Слишком примитивная игра: нельзя строить новых юнитов.
14. — Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила.
15. В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
16. — В школе ты о чем мечтал?
— Ничего не делать, и вот, наконец, мечта сбылась: я — безработный.
17. На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
