1. Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает того, на кого смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

2. Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой, тогда всех и сделают.

3. — Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
— Как не дарил, а обруч?

4. Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

5. — В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10

6. Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

7. — Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отп**дили!

8. — Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.
— С чего ты взял?
— Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

9. Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

10. — Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

11. Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

12. — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

13. — Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

14. Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…

15. У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

16. Так-то он Андрей, но когда ест – Герасим.

1. На работе и окно – телевизор.

2. Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

3. Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

4. Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

5. — Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…

6. В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой…

7. Развод – это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

8. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

9. Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.

10. Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

11. В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

12. Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл**ь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да.