Работаю в школе учителем информатики. Только чтo ко мнe подошли и сказали, чтo пришло распоряжение отдела образования о тoм, чтo мнe нужно ехать в соседнюю школу для того, чтoбы пройти удалённое обучение чepeз скайп.
ОК.
По материалам bash.im
Цитата # 20.02.2018
Короткие анекдоты
1. Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
2. Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.
3. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
4. — Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
5. А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
6. — Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
7. Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
8. Кошелек, поросенок и кот — когда они толстеют, все только радуются.
9. Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
10. — Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
— В чём именно?
— В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…
11. В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.
12. Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
Цитата # 20.02.2018
xxx: у нас практику по осям ведёт какой-то странный препод. Рассказывает про windows XP и заставляет что-то с ним делать. Подходит такой ко мне, а я ему показываю скрин ХР из интернета на своём маке и говорю, что зависла. Он поверил и ушёл
По материалам bash.im
Цитата # 20.02.2018
xxx: Вчера эпик был. На балкон одного из нижних этажей упал выброшенный каким-то муднем окурок, ну и начал разгораться всякий хлам. А владелица там не живет, квартира пустая стоит. Вызываем пожарных, параллельно пытаемся дозвониться бабе, чтоб дверь не ломать. Приезжают они почти одновременно, дверь открыли, потушили, все ок. Один из пожарных спрашивает тетку, мол а че вы квартиру не сдадите, под присмотром была бы. На что она отвечает: да я боюсь, мало ли что жильцы могут натворить, вдруг еще пожар устроят XD
По материалам bash.im
Цитата # 20.02.2018
xxx: Знакомый сотряс получил
xxx: Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.
xxx: Он выскакивает и орет вверх "это кто там такой умный?"
xxx: И тут ему вторая порция в бошку прилетает
xxx: Явно не он!
По материалам bash.im
Цитата # 20.02.2018
xxx: ты не понимаешь — это же мило. выносить мозг парню нормально для девушки!
yyy: Вот знаешь… Если я захочу себе дополнительный источник геморроя и расходов, я найду способ попроще. Животинку там завести, купить что-то из отечественного автопрома или квартирку где-то на отшибе купить… Да блин, ребёнка из детдома забрать!
yyy: А с девушкой должно быть лучше, чем без неё. И точка.
По материалам bash.im
Короткие анекдоты
1. Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…
3. В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
4. Прихожу домой, а жена мне с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
— Точно, дай поцелую!
5. Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
6. Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…
7. — Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
— Я вижу, тебе на работе не скучно.
8. — Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
9. — Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
— Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
10. Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.
Цитата # 19.02.2018
xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" — дроны охотники за дронами.
yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy> Зрителей больше будет.
yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.
По материалам bash.im
Свежая подборка смешных анекдотов. Часть 161
Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.
Цитата # 19.02.2018
Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился — сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).
Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.
По материалам bash.im
