Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
"Яндекс и Uber объяснили повышающий коэффициент на такси в снегопад"
Так и хочется добавить ".. словами "Да, мы охуели"
Сегодня наши разработчики начали фиксить один баг, которые воспроизводится только в firefox. В процессе был найден соответствующий дефект в багтрекере FF. Все бы ничего, только это баг был заведен 15(!) лет назад. И до сих пор воспроизводится. Блять, вы серьезно? Движок браузера уже сколько раз за это время меняли, сменились поколения языков, появились новые — но баг бережно пронесен сквозь года и по сей день, сука, отравляет жизнь.
1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
2. А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
3. Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
4. — Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
5. Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
6. Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
7. — У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
8. — Простите, девушка… Я знаю, что об этом неудобно спрашивать… И все-таки… Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!
9. — Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…
10. После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
11. Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
12. — Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала…
xxx:
Всегда делаю обратный перевод.
Помню в свое время покупал на taobao одежду и общался об этом с китайцами через QQ.
Написал им «Мне нравится ваш ассортимент обуви», через Google Translate.
Делаю обратный перевод — «Я любил вас во всех позах в обуви».
Хорошо, что не отправил. Поэтому на форумах жаловались, что не всегда могут найти язык с китайцами))
В честь дня всех влюбленных свежая подборка смешных шуток и анекдотов.
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
— "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
xxx: Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
yyy: Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить
ж: я там буду королевой бала!
м: да какая же ты королева, королевы все старые
ж: а кто я тогда?
м: ты моя зая 🙂
ж: хм, зая бала звучит как-то не очень…
Несколько лет назад у нac в аэропорту, гдe я работаю, ужесточилась проверка пepeд вылетом. Отбываю в командировку. Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни. Смена службы безопасности знакомая, но ecть и новое лицо. Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
– Нельзя ли пройти тaк, не снимая обуви? Мeня тyт вce знают.
Ответ порадовал:
– Бен-Ладена тoжe вce знают. Разувайтесь.
