Утром в лаборантской сделала кофе, девочка зашла в кабинет и отметила запах. Спрашиваю: "бодрящий"? — "Скорее отвлекающий"
По материалам bash.im
Цитата # 11.02.2018
xxx: Да он "Фауста" по памяти в оригинале цитирует!
yyy: Вы так говорите "в оригинале", будто он не на немецком, а на шумерском написан.
По материалам bash.im
Цитата # 10.02.2018
очередное видео с котом и огурцом. кот равнодушен.
ххх: Ваще пофиг 🙂 у меня котэ видать стрессоустойчивые 🙂
ууу: не очень чистый эксперимент! На огурце ценник! Считается, что котэ принимают огурец за атакующую змею, а откуда на змее может быть ценник?:)
По материалам bash.im
Цитата # 10.02.2018
С ГТ, обсуждение постройки канатной дороги на Эверест:
Alcpp:
«Скорость ветра на вершине может достигать отметки 200 миль в час.»
При таком ветре канатная дорога превращается в пращу.
По материалам bash.im
Цитата # 10.02.2018
xxx: у меня тут под основным меню реклама "экзотический массаж рыбками". Так и встаёт картина: лежишь ты на столе массажном, разомлевший такой, благовониями пахнет… и тут тебя начинают замороженой треской по спине херачить!!!
По материалам bash.im
Цитата # 10.02.2018
xxx: Я тут заметила, у тебя в блокноте на первой странице написано: "Где я живу" и твой адрес. Это зачем? Чтоб вернули блокнот, если ты его случайно потеряешь?
yyy: Нет. Это на случай если забуду.
xxx: Ты серьезно? Как можно забыть.
yyy: Можно. Я как-то раз забыл про день рождения.
xxx: Чей?
yyy: Свой, конечно. Чужие я даже не пытаюсь запоминать.
По материалам bash.im
Свежие анекдоты в конце недели
1. — Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава…
2. Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
3. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер…
4. В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…
5. — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.
6. Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
7. Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
8. — Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
9. — Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
10. Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось, а ведь кто-то их замуж возьмет…
11. Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля…
12. — Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось?
— Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: «Петя, это ты?»
— И всё? А в чём прикол?
— Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.
Цитата # 09.02.2018
xxx: хочу попробовать что-то новое в постели.
yyy: давай покажу, как менять пододеяльник
По материалам bash.im
Свежая подборка забавных высказываний и приколов. Часть 153
Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Доказано, что в России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Цитата # 09.02.2018
xxx: Дизайнеры предусмотрели все: на случай ветра — отверстия в стенах, на случай мороза — железные скамейки и на случай палящего солнца — стеклянные крыши!
По материалам bash.im
