xxx: Moй кoт тpeщит oт cтaтичecкoro элeктpичecтвa, этo нopмaльнo?
yyy: пpoвepь питaниe
xxx: Xoлoдильник пoлный, нe в этoм дeлo.
zzz: тaк мoжeт oн нe oт cтaтики тpeщит, a пo швaм?
По материалам bash.im
Цитата # 02.02.2018
Цитата # 02.02.2018
Гм. По роду работы общаюсь с многодетными, часто неблагополучными семьями. Когда спрашиваешь, чего бы ты хотел — каждый ребенок говорил — "Хочу быть один в семье!" А когда начинаешь разводить насчет заботы и взаимопомощи, родного человека…один мальчик мне сказал "не заливайте. Друзей я сам найду, тех, кто мне понравится. А эти — мне не нравятся, крысятничают и подглядывают, пакостят, а я отвечаю, потому что старший?"
По материалам bash.im
Цитата # 02.02.2018
xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин — придумайте что-то, а не клеточки в животе
По материалам bash.im
Цитата # 02.02.2018
Наша контора занимает в бизнес-центре весь 4-й этаж. В здании три лифта – большой и два маленьких. Все три открываются прямо на пост охраны. Контора нефтяная, и охранников дрючат не по-детски: то муляж бомбы им подложат, то еще чего. Мобильные телефоны, телевизор, книги и даже радио им запрещены, и так сутки на одном месте.
Сегодня с утра из лифта выхожу – ко мне бежит охранник и тихо орет:
– ДЖЕКПО-О-ОТ!! – Руки раскинул, рожа сияет, расцеловать хочет.
Говорю:
– Лёш, ты чё?
– Да я этого полтора года ждал! Большой вот приехал, потом средний гендира привез – и сразу третий с тобой открывается! НУ ДЖЕКПОТ ЖЕ!!
По материалам bash.im
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 148
Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Раз, два, три.
Больше бегай, меньше жри.
Цитата # 01.02.2018
Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит:
— поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.
По материалам bash.im
Анекдоты дня
1. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
2. Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
3. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
4. — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
5. Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
6. В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
7. Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
8. — Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
9. Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.
10. Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
11. Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит:
— У вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который вы не выплачиваете!
— А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?
— Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!
12. — Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
13. От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина, приходится извиняться.
14. Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
15. — Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
— Куда лОжить?
16. Как выйти из зоны комфортно.
Цитата # 01.02.2018
ххх: Работа — это то что не хочешь делать, но должен.
ууу: Погоди, а как же тогда художники? Они же выбирают свою работу, потому что любят рисовать.
ххх: Это люди творческие, им нужно вдохновение, вот представь, что если у художника нет вдохновения, но есть дедлайн.
ууу: Тогда это вебдизайнер
По материалам bash.im
Цитата # 01.02.2018
xxx: ты знаешь сайт говнокод?
yyy: да
xxx: ощути всю глубину моего падения и отчаяния на прошлой работе
xxx: я пиздил код с этого сайта в проект
По материалам bash.im
Цитата # 01.02.2018
xxx: Наконец-то перебрался из френдзоны во фрейдзону!
yyy: Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
yyy: Поздравляю!
По материалам bash.im
