Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!
На упаковке с кошачьим кормом написано: "Для кошек с особыми предпочтениями в еде". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: "Капризен апетит".
Нa уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Oдин из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу, и тут я вмешался:
– Успокойся, Ван Дамм карманный!
– А ктo этo?!
Ушла эпоха, пацаны :'(
В нашей университетской лаборатории:
— Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
— Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
— Тьфу, пошел вон…
1. По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
2. — Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
3. Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует, могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
4. Посмотрела клип «Женщина, я не танцую». Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика…
5. — Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду, сразу же и начнет!
6. Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Трахается, кобелина! — 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.
7. Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
8. — А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
9. — У нас 90% выручки аптек — спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
— Что?
— Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
10. Сменив ориентацию, он стал гулять направо…
11. В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.
Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Ой, да какая разница во сколько засыпать, утром одинаково не хочется просыпаться!
Тружусь в переводческом бюро.
Звонок:
Клиент: Здравствуйте! Нужно срочно, очень срочно, перевести документы из Бельгии для ЗАГСа! Можно к Вам пара подъедет с документами?
Я: На каком языке документы? От этого зависит время перевода.
К: Я не знаю, ну из Бельгии документы, понимаете, из Бель-ги-и!
Я: В Бельгии гос. языки немецкий, нидерладский и французский, также они могут быть на английском.
*перезванивает через минуту*
К: Девушка, на болгарском они, документы эти!
Боже, как же скучно я живу…
Morredett:
У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный — на светлых ;D
xxx: уеду в деревню!
xxx: Буду мацарелу делать!
yyy: итальянский сыр с кусочками еврейской мацы…
