Цитата # 15.12.2015

0

(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

По материалам bash.im

Смешные анекдоты на Бугаге

0

Смешные анекдоты на Бугаге

1. «Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

2. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.

3. Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь, поможет.

4. Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.

5. У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

6. Если бы за фильм «Черепашки Ниндзя» главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

7. В лесу открыли магазин. К нему выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд. На третий день заяц идет опять же без очереди, и медведь его опять за шиворот «Иди в конец очереди!»
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

8. Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

9. — Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала.
— Грузчик?
— Да.

10. Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы…

Цитата # 15.12.2015

0

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ…Начинаю объяснять — вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу — не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя — хана папе щас) Диалог из комнаты — Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.

По материалам bash.im

Цитата # 15.12.2015

0

Говорю детям:
— Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали!
Бабушка:
— Так он от них и оглох!
Муж:
— 😆 😆 😆
Я:
— Оглох-то Бетховен!
Бабушка:
— 20 детей было у Баха, а оглох Бетховен, потому что он жил за стенкой!

По материалам bash.im

Цитата # 15.12.2015

0

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата…
Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

По материалам bash.im

Анекдот # 15.12.2015

0

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Цитата # 15.12.2015

0

Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
Из обсуждения на 4pda )

По материалам bash.im

Немного анекдотов

0

Немного анекдотов

1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

6. В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

7. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

8. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…

9. Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!

10. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

11. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?

Цитата # 14.12.2015

0

Den Stranger: Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Den Stranger: Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! 🙂

По материалам bash.im

Цитата # 14.12.2015

0

Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было…
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли… Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)