1. Я скачал приложение «дартс» для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

2. Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

3. Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

4. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

5. По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е — «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

6. Оптимисту жить нравится… Пессимисту — приходится.

7. Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Б*я…

8. Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!» Похоже тюрбан, роба и рюкзак – не то, что имелось в виду.

9. Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрен@ я это делаю?»

10. Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может ,1-го выйдем и поработаем?

1. Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

2. На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

3. — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

4. Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева и справа, они вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пи***ы на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.

5. — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

6. Вообще, в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

7. Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
— К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
— А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

8. Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

9. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

10. — Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

11. Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

12. Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

13. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.