сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран… Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках и заставят обновиться во что бы то ни стало
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…
Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис… не такой глобальный как в ходячих, но все же… ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик… и иду до работы)
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных…
Жена: охраняют детей)
Я: Мило 🙂
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы на работу ходим)
Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню — ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там,куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!
1. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
2. Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
3. — Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
4. Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
5. — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
6. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
7. Я по тебе сильно бухаю…
8. — Мама, а что такое ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.
9. Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю…
10. — Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!?
— Так это для возбуждения аппетита!
11. Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…
В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.
xxx:
к вопросу о том что сделать с осиным гнездом выкинуть или сжечь..
xxx:
35-летний Магнус Штолеберг был найден мертвым на заднем дворе его фермы. Тело погибшего было сплошь покрыто осиными укусами и страшно раздулось. Соседи с большим трудом смогли опознать фермера.
После того, как было исследовано тело погибшего и место смерти, криминалисты сделали неоднозначный вывод: Штолеберг скончался из-за совокупления с осиным гнездом. На это указывало наличие волос и отпечатков рук жертвы на гнезде насекомых. Врачи насчитали 146 осиных отметин, из них 54 были на половых органах мужчины.
xxx:
вот так вот… а вы "выкинуть" — "сжечь" .. никакой романтики :)))))
— Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом.
— Порядок, включён. Коннекта нет.
— Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел.
— Оппа!
— Что случилось?
— Тут 4-й дом снесли.
— Что??
— Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Красноярск, Краснодар…
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.
