нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
— мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
напарник:
— И каждый раз выигрываем конкурс…
xxx: Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
Работаем с банком Société Générale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила письмо генеральному директору с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма.. "Сосите Генерал" 😀
1. До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
2. Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
3. ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
4. Я бы с ним в лифте застряла.
5. А что если Илон Маск на самом деле – это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
6. Детский оздоровительный лагер.
7. — За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
8. Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
9. Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
10. Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
11. Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом…
12. В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!
Пoдpyгa тoгдa тoлькo нaчaлa вcтpeчaтьcя c пapнeм.
– Пoчeмy мyжчины coвceм нe пoнимaют нaмeкoв? – cпpocилa oнa зa чaшкoй чaя.
– Kaкиx?
– Ecть y нeгo пpивычкa. Koгдa coбиpaeтcя нa yлицy, выxoдит нa cepeдинy кoмнaты, бpызгaeт дeзoдopaнтoм и paзмaxивaeт pyкaми. Пoчeмy нeльзя дeлaть этo в вaннoй? Я пытaлacь нaмeкнyть, нo oн нe cлyшaeт.
– Kaк нaмeкaлa?
– Cпepвa я пoдapилa eмy шapикoвый дeзoдopaнт. Он пoблaгoдapил, нo пoльзoвaтьcя пpoдoлжaл aэpoзoльным. Тoгдa я тoжe cтaлa выxoдить нa cepeдинy кoмнaты и бpызгaть, чтoбы пoкaзaть, кaк этo нeлeпo. Ho oн вce paвнo нe пoнимaeт!
– Пoпpoбyй eмy пpocтo cкaзaть, чтo тeбя этo бecит, кaк cкaзaлa мнe.
– Я, кoнeчнo, пoпpoбyю, нo ничeгo нe выйдeт, – тяжкo вздoxнyлa пoдpyгa.
Чepeз нeдeлю я пpишлa нa чaй c тopтикoм.
– Hy кaк тaм c дeзoдopaнтoм дeлa?
– Я eмy cкaзaлa. Он тoлькo cпpocил, oтчeгo мoлчaлa paньшe, paз тaк бecит. Пpишлocь paccкaзaть, кaк нaмeкaлa. «Этo нe нaмeк, – oтвeтил oн мнe. – Я тoгдa пoдyмaл, чтo ты, нaкoнeц, ocoзнaлa, нacкoлькo кpyт мoй cпocoб».
Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон — с реквизитами на оплату. Думаю — вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает — "внесите деньги". Вношу :—) Выскакивает — "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ — знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) — РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят — пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо.
Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами.
Уважаемая ФИО!
По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов.
Ржу. Хотя 2000 жалко.
Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:
"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) … Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит… В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"
