1. Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

2. Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

3. Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

4. — Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

5. Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

6. Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

7. Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы. Он ответил:
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.

8. Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

9. — А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

10. Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

11. Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

12. — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может, он просто хотел что-то сказать?

13. Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке: в нём можно найти всё — от ключей до лопаты.