С хабра:
xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.
По материалам bash.im
Цитата # 22.01.2016
Цитата # 22.01.2016
Veresk: Подорвал петарду дома. Кухня в дыму, дети в восторге, Сова в шоке. Голова от скалки болит.
По материалам bash.im
Цитата # 22.01.2016
ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: моя машину так покупала
По материалам bash.im
Цитата # 22.01.2016
Укладывая дочу спать, иногда, когда устала сильно, я ей говорю, что у меня нет сил.
Теперь доча подходит ко мне или к мужу с вопросом:
— У тебя есть сила?
Мы с мужем каждый раз порываемся добавить "Люк")))
По материалам bash.im
Анекдот # 22.01.2016
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Цитата # 21.01.2016
ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно.
По материалам bash.im
Новые анекдоты обо всём на свете
1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.
3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
6. — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
7. Теперь в школах перед сочинением на тему «Кем я хочу стать» учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в «Газпроме» приниматься не будут.
8. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
9. — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
10. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
11. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите «рождаемость повышать»…
12. В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка». Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!
13. 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
14. Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
15. Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
16. Стрелять с двух рук по-македонски – это все фигня! Ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.
17. После сорока кошки только начинаются.
Цитата # 21.01.2016
Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
— Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?
По материалам bash.im
Цитата # 21.01.2016
Заголовок новости на GT:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»
Hellsy22:
Российская Федерация отправляется на Луну.
По материалам bash.im
Цитата # 21.01.2016
В Майами много классного. Арт деко изумительное. Океан чудный. Теплый. Погода исправилась. Но я всё равно пока что больше всего впечатлилась встречей с аллигаторами. Их там как кошек на помойке. Валяются буквально во всех канавах. Причем слева от хайвея живут аллигаторы, а справа — питоны. Иногда кто то из них путает рамсы и переползает дорогу к соседу. И тогда начинается кровавое месилово.
По материалам bash.im
