1. Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.

2. Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

3. Украсил квартиру к Новому году своим присутствием.

4. Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

5. В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

6. На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

7. «Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

8. Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один…

9. Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

10. — У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
— Странно…
— Дикие люди.

11. Каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».

12. — Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!

1. В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

2. Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

3. Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».

4. Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…

5. У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

6. В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

7. Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул — полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

8. Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

9. Детский новогодний подарок – раскраска «Зима»! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши!

10. Если у вас растёт поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе отличная экология!

11. — Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

12. — Я получил послание из прошлого!!!
— С чего ты взял?
— Мне пришла ММS-ка!

13. С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
— А минусы есть?
— Минус всего один: секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

14. Список дел физрука:
…
3.
4.
Закончили