Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Анекдот # 21.01.2016
Цитата # 21.01.2016
Дом типа "башня" — один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо — точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос — что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..
Вечером шла домой — окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь…
В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь — французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский — так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!
По материалам bash.im
Анекдоты в середине недели
1. Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!
2. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?
3. Надпись в приемном отделении больницы: «Нет денег – будьте здоровы!»
4. — Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
5. Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.
6. — Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.
7. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
8. Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…
9. Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
10. Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
11. — Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…
12. — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
13. Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка…
14. Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
15. Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном:
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все, что хочешь, может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот? Сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.
16. Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!
17. — Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
— Это был велоцараптор!
18. Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
Цитата # 20.01.2016
xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?
По материалам bash.im
Цитата # 20.01.2016
Комментарий к статье «Яндекс.Метеум – новая разработка или маркетинговый ход?» про погодный сервис «Яндекса» на «Хабре»:
xxx: Я утром с собакой хожу гулять. Так что если кому нужна точная инфа о погоде утром в Питере, спрашивайте в личку
По материалам bash.im
Цитата # 20.01.2016
У меня приехала бабуля, 83 годика. Сегодня, например, рассказывая о том как и почему она приехала(официальная версия делать зубы, лечиться) наконец то, она выдала: "И вообще, я собсна чего приехала… в основном мне нужен просто терпеливый человек, который обучит меня пользоваться… смартфоном!"
На мой растерянный вопрос:"А зачем он тебе?!"
Ответ гениальный:"Нууууу… я смотрю, красивый телефончик, купила, а потом смотрю, йолки… это смартфон!"
Я:"Ну а чего не сдала?"
Б:"Ну во первых неудобно, скажут, вот кошелка старая, а во вторых… я же старый больной человек… я бы не дошла!"
По материалам bash.im
Анекдот # 20.01.2016
Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.
Цитата # 20.01.2016
Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге.
Y: дескать, понравилась я ему.
Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой.
Y: и он хотел бы встретиться еще.
Y: а я вообще без руля.
Х: ой.
Y: ннну?
X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь — это вторичность от первичного образа. собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится. а зажигалка всё равно вторична. а потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо. потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит. а тебе я не доверяю. хитрожопый ты какой-то".
Y: …
Y: лучше бы кабинка.
По материалам bash.im
Цитата # 19.01.2016
Племяннику 16. Недавно начал покуривать, но скрывается от родителей, чтоб не огрести.
Брату под сорок. Курит со старших классов, но все это время скрывается от родителей и потом еще от детей, чтоб не подавать им плохой пример.
Папе за шестьдесят. Курит со студенчества, но скрывал сначала от родителей, потом от детей (см. выше).
Дедушке под девятосто, и мне прямо интересно поймать его с сигаретой, чтоб раскрыть всю эту цепочку.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты на любой вкус
1. Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.
2. — Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
3. В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
4. После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…
5. — Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно…
6. Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
7. Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
8. — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее! Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
9. — Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю…
10. Грубое выражение «прое#ал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».
11. — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
12. 1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
13. Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
14. — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
