xxx: а у вас на работе нельзя спать?
xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
yyy: ты кем работаешь?
xxx: больше никем
По материалам bash.im
Цитата # 19.12.2017
Забавные фразы и анекдоты в картинках с надписями. Часть 121
Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что у вас есть чем пугать?
Цитата # 18.12.2017
Помнится, в далёком 2007 году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев. Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты понедельника
1. То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
2. Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.
4. Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
5. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
6. — Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
7. Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
8. Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней – крестьянин 1 уровня.
9. То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
10. Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
11. — Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
12. — В нашем доме водка редкий гость.
— Не пьете?
— Сразу выпиваем…
13. В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
Цитата # 18.12.2017
Одоната Ветер:
Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи.
А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.
По материалам bash.im
Цитата # 18.12.2017
В топике молодой человек всю дорогу старательно относительно медовым голосом разговаривает с девушкой, явно со своей: «то что ты вчера пришла – очень меня порадовала». Очередная фраза:
— Что это за звук был?
— Ты стукнулась?
— Головой?
— Ты лучше не стукайся, а то ты и так стукнутая…
По материалам bash.im
Цитата # 18.12.2017
Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!"
По материалам bash.im
Цитата # 18.12.2017
Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"
По материалам bash.im
Цитата # 17.12.2017
"Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду."
yyy: сука! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает.
я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!
По материалам bash.im
Смешная подборка анекдотов и шуток. Часть 120
Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
