Цитата # 14.01.2016

0

AleStaN: Вчера племяш выдал 🙂 Двоюродная сестра с мужем поехали в театр, привезли мелкого на пару часов мне, мол нельзя ему ещё одному дома сидеть (парню 9 лет уже, вообще-то). Ну я запустил ему на компе Ведьмака третьего, чтоб и ему в радость было и мне дал спокойно с подругой на кухне пообщаться. Часа через полтора приходит воды попить, моя ему мол, "Андрюш, кушать не хочешь"? Ответ парня заставил меня чаем подавиться.
"Негоже женщина мне жрать садиться, коли Темерия в опасности"..

По материалам bash.im

Цитата # 13.01.2016

0

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами — это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) — им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

По материалам bash.im

Новые анекдоты в середине недели

0

Новые анекдоты в середине недели

1. Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

2. Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

3. Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

4. Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

5. За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

6. С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

7. — Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

8. Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

9. А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.

10. После таких выходных нужны еще одни выходные…

Цитата # 13.01.2016

0

ххх: вчера мне заказ в бургеркинге вручала моя одноклассница
ххх: она сделала вид, что не узнала меня
ххх: ну и я тоже на всякий случай сделала вид
ххх: потому что я-то вообще безработная

По материалам bash.im

Прикольные открытки про бабушек

0

Самые смешные, забавные и весёлые шутки и приколы про бабушек! Это они всегда переживают, не голодны ли внуки и как давно они ели горячее! Это они лучше родителей знают, как нужно одеть ребёнка на улицу и что ему подать на завтрак! Потому что они — самые добрые, наивные и заботливые бабушки!

Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек
Прикольные открытки про бабушек

Источник

Цитата # 13.01.2016

0

А у нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобоев
Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом
И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ"

По материалам bash.im

Анекдот # 13.01.2016

0

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Цитата # 13.01.2016

0

Работаю на заводе технологом. По работе приходиться мне ходить в заводскую лабораторию, чтоб они своё распечатали и я вложил это в технологию. А работают там в основном дамы бальзаковского возраста, которые в компах, как я в цветах разбираюсь. Никак в общем. К примеру, недавно я пришёл, а одна плачет, говорит полдня расписывала типовой тех процесс, а он взял и удалился. Посмотрел- а там просто в экселе таблица в бок съехала…
Итак сама история: В общем неоднократно наблюдал как одна из этих барышень перед распечаткой поворачивает элт-монитор, причем ей становиться очень неудобно в него смотреть, прижимаясь в самый угол своего кабинета. На вопрос ‘зачем всё это?’ Ответила ‘очкастый системник сказал.’ . (У нас их так называют, есть ещё лохматый, или очкозавр с лохмозавром, по кличкам не перепутаешь)) пошел я к очкозавру: Андрюх, мол, чё там за фигня?
Ан: Так они как-то меня вызвали, говорят не печатает принтер. Я пришёл, посмотрел, а у них винда 98-я на ладан дышит. Всё убито, вирусни с пару тыщ нашлось. Промудился немало, все дрова восстановил, решил пошутить: повернул моник и на печать одновременно отправил, печать пошла, говорю мол — вот в чем дело-то было, в мониторе. Поржали вместе, я думал она поняла. Слушай это ж лет 5 назад было…
Казалось бы хэппи энд! Андрюха сходил, всё объяснил, извинился. Так она уже год не может отучиться- на автомате монитор тихо матерясь поворачивает. ))

По материалам bash.im

Цитата # 12.01.2016

0

ххх: Анька сегодня знатно спалилась. 🙂
ууу: Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка?
ххх: Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "…бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть — это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось…" У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.

По материалам bash.im

Анекдоты дня

0

Анекдоты дня

1. Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

2. Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся…

3. Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…

4. Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

5. – Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

6. Не бл#дство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.

7. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

8. Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

9. Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

10. 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

11. Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала…

12. А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

13. В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

14. В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… «живой или нет»?

15. «Начать новую жизнь с Нового года» в России означает с 11 января.

16. По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

17. Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

18. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Источник

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)