xxx: Главное, чему учит постоянная работа с людьми — это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от "Бл@ь, какого х@я этим долбо@фм от меня опять надо, уже сто раз всё им объяснили ведь!" к "Здравствуйте, ***а ***вна, я вас внимательно слушаю".
xxx: решила, на волне совести и самобичевания, составить список своих положительных и отрицательных качеств
ххх: зло выигрывает со счетом 17:4
ххх: сука
ххх: а, да, я еще и матерюсь
ххх: 18:4
Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.
1. Как быстро растут чужие биткоины!
2. Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».
3. В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
4. Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.
5. Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
6. — У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
7. В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
8. Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ человек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.
9. — Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
10. Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный – посредством искусно обработанной правды.
11. Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»
12. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь — плюс килограмм.
Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…
Nikoletta15> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.
Усатый нян> Господи боже ж ты мой… а желание поесть должно возникать только после зарплаты?
xxx> Как твой пассивный доход кстати?
yyy> В общем, друзья мне нужны новые, а так норм
xxx> O.o ?
yyy> Как выяснилось, я как раз сейчас перехожу из категории "ахахах нищеброд)) работать не пробовал, слабак?))" в "нах с тобой общаться мажор, мы пашем а ты бабки из воздуха делаеш"
Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.
— Мама, а это что?
— Свечка, Илюш.
— ЧТО, В ПОПУ?!
Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.
