1. В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

2. Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

3. РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

4. В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

5. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

6. — Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

7. Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

8. Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

9. А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

10. Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

11. — Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

12. А босс и ныне хам!

13. — Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

1. С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

2. Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

3. Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

4. — Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

5. Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

6. Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

7. — Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

8. — Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

9. — У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей. Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

10. Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

11. А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

12. Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее…

13. Из протокола: «Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову».

14. В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

15. У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один – мяч для фитнеса.