1. Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

2. Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

3. — Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?..

4. Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

5. Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

6. — Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

7. Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

8. Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

9. Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

10. Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

11. Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…

12. Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

13. Вопрос в редакцию газеты:
— А «на*уй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на*уй» и «на *уй». Существует наречие «на*уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на *уй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на *уй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «на*уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.

Подборка смешных и интересных анекдотов со смыслом.
Нес такую чушь, что стало непонятно — как до сих пор не надорвался?

На днях пользователь Reddit под ником iam_nobody обратил внимание на обзоры трёхкилограммового гигантского швейцарского армейского ножа Wenger 16999 Swiss Army Knife Giant, который продаётся на «Амазоне» за 9 тысяч долларов США.

Огромный, тяжеленный складной нож с 87-мью инструментами, среди которых шило, пилочка для ногтей, щипцы, плоскогубцы, различные отвёртки и ключи, зубочистка, кольцо для ключей, открывашка, пинцет, рыбочистка, оптическая указка и многое-многое другое, может выполнять 141 функцию. Именно это и стало поводом для появления множества шуточных обзоров пользователей, отмечавших его чрезмерную функциональность.

Я пытался подстричь ногти, но в процессе случайно починил небольшой двигатель неподалёку от себя. Это было приятно.
fan

Случайно оставил нож в бардачке своего пикапа. Нож каким-то чудом ночью завёл машину и приехал с проститутками и холодильником, набитым пивом.
jlh

Написал этот обзор с помощью клавиатуры в ноже. У меня всё.
al ruzzano

Я забыл нож в своих специальных швейцарских армейских шортах, и моя жена закинула их в стиральную машину. В итоге нож разобрал стиральную машину.
Owenlong

Нож спросил у меня, знаю ли я Сару Коннор. Когда я ответил «нет», он вышел через входную дверь. Повезло, что остался в живых.
Matthew L. Carlin

Мне подарили этот нож на 18-летие. От прикосновения к нему у меня выросли усы и появилось желание стать морпехом. Мама упала в обморок, а отец рассмеялся и протянул мне пиво. Я родилась девушкой.

Минус две звезды, потому что до этого у меня была красивая грудь.
Kristi

Во время отпуска нож застрял в камне. Когда я вынул его из камня — оказалось, что это сделало меня королём Швейцарии. Между прочим, это большая ответственность.
MechYeti

Положил нож в багаж при регистрации. Незадолго до вылета меня сняли с рейса Служба транспортной безопасности, ФБР, ЦРУ, полиция Лос-Анджелеса и поп-группа NSYNC. Оказалось, что в одном из отделений ножа была мини-граната. Пишу из секретной тюрьмы: не знаю, смогу ли я выбраться отсюда живым. Мама, я люблю тебя.
Kos

Это могла бы быть прекрасная покупка, но я не нашёл отдельного ножа для бананов — для меня это была решающая функция. Вернул сегодня.
theoriginalcat

Я ушла от мужа, когда узнала, сколько он потратил на это. Плохое решение. Нож представлял его на заседаниях по разводу. Теперь я плачу 10 тысяч долларов алиментов.
amitiel

Ни за что не куплю модель 16999. Лучше подожду Рождества, когда появится 17000. Если до этого не выпустят 16999S.
S.A.Sheppard

Сильно разочарован — у ножа нет даже луча смерти.
Wizbang72

Также шутки стали появляться и в разделе «Ответы на вопросы покупателей»:

– Можно ли посмотреть на фото ножа в закрытом состоянии?
– Нет. К сожалению, закрытие ножа создаёт слишком большую нагрузку на одно место, что вызывает образование небольшой чёрной дыры. А это не гарантийный случай.

– Где флюгельгорн?
– Между межпространственным двигателем и устройством для приготовления крем-брюле.

Источник