Только что к нам в офис пришла девушка с целью обновления базы нормативно-технической документации, а заодно подарила всем календарики и музыкальные диски с логотипами ее конторы. Так вот включив музыку, я услышал спокойную умиротворенную мелодию, исполняемую на классических инструментах — и была она до боли знакома, но я все никак не мог вспомнить где же ее слышал. Но потом меня осенило — это была мелодия песни "Ленинград" — Любит наш народ всякое говно. Троли 80лвл.
На работе надо было в цех срочно перебросить программу на ЧПУ станок. Поскольку оборонка- все ЮСБ отрубили. Сеть по заводу постоянно вылетает, как и в этот раз. Нашёл кучу старых дискет, флоппи привод. Всё установил, скинул прогу. Поскольку как-то лишился флэшки своим безрассудством, долго искал где БЕЗОПАСНОЕ ИЗВЛЕЧЕНИЕ ДИСКЕТЫ!
Я: Распакуй архив, только не на системный диск
Она: Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую
Немного сарказма и чёрного юмора для тех, кто любит шутки пожёстче! Если мимимишные посты доставили вам нужную дозу милоты и хочется чего-нибудь более остренького, то это — то, что вам нужно!
Источник
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
X: Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка…
1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
2. После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся, сколько хочешь. Но дура дурой.
4. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
5. — У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!
6. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… особенно наушники жаль…
7. — Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
8. — Где вода самая дешевая?
— В политических речах.
— А где самая дорогая?
— В ветчине и сметане.
9. Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?
10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
xxx: Миша в поисках любви — бронепоезд с ромашкой на фаре. Года два назад подцепил девушку в клубе, привез домой, а она ему: "Ну какой секс, не надо портить романтичный момент. Мы только познакомились, это неприлично. Давай поговорим." Чаю попили и она упорхнула на такси. Только номер забыла оставить.
ххх: Он ее искал месяц. Рассказывал, какая она приличная и особенная. Объявления вешал на домах, весь контакт перерыл. Каждую пятницу как штык в том клубе.
xxx: Потом смс пришло "Месячные у меня начались тогда, маньяк". Она ли это или из наших кто сжалился история умалчивает, перезванивать наш романтик не стал.
Затупил — это когда выходишь в три часа ночи погулять с собакой и глядя на закрывающуюся дверь подъезда вспоминаешь, что ключ от домофона размагнитился и его надо было поменять. Аккумулятор ты этим же вечером снял, чтобы подзарядить и даже в машине теперь не погреешься. Телефон тоже дома, а кроме тебя в квартире никого. и -20 по Цельцию…
Evgeniy Baydin: Друзья, а кто-то в PHP-тиме использовал активно автоматизирование тестирование? А точнее Функциональное тестирование?
Palkin Sergey: Нам некогда. Мы говнокодим.
