cagüentó: Единственный раз, когда меня реально достали навязчивые комментарии хрен знает сколько -юродной тетушки бывшего мужа, охающей что нет деток, и мне б пойти свечку чëрной мадонне поставить, а огарок хранить под матрасом, я спросила, помогает ли данная мадонна профессиональным безработным, вроде ее племянничка, и куда им этот огарок надо вставлять?
Jurben: Уважаю таких пацанов, даже не выходя из дома они умудряются быть борцами ММА и качаццо с 12лет!! Респект таким сычам!
Ars Dirt: Может он хотел написать, что он в ММО качается с 12 лет.
Моя девушка с давних пор занимается дзюдо. К чему это я? Как то решили мы поэкспериментировать в позах из камасутры. Принимаем выбранную позу и… тут я охреневаю от боли. Потом на вопрос, что это было, она ответила, что с этой позы оказывается так удобно переходить на болевой.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
xxx должен денежек ууу
yyy: чем порадуешь? )
xxx: хош фотку из душа скину?
yyy: готов заплатить сам, чтоб это не увидеть!
xxx: ну вот мы и сошлись в ноль )))
ххх: Я в этом не разбираюсь. Я электрик тока.
ууу: А твой напарник — электрик напряжения?
1. Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
2. Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
3. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
4. Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
5. Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
6. Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.
7. Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
8. Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.
9. Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы, как струи водопада?
— Ага.
— А губы, как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
10. Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!..
11. Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? – возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
xxx: КОРОЧЕ
xxx: Обломов никуда не стремится. Он — скаляр.
xxx: А Ольга — вектор.
xxx: Нельзя складывать вектор и скаляр
xxx: Вот Ольга и сложилась со Штольцем, который тоже вектор
xxx: А Обломов с Агафьей
xxx: Которая скаляр
xxx: МАТЕМАТИКА В ЛИТЕРАТУРЕ
xxx: Идеально
Вопрос: Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из — за чёлки не стоит?
Ответ: Нормально. С такой грудью о чёлке можно не париться.
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
