Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
— Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
— Нет, спасибо. А вы из Польши?
— Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…
— Ну, все девушки из Польши очень красивые.
— О, да, это так есть.
1. Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
2. Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
3. — А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
4. Где вы, суки, были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры?!.
5. — Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.
6. — Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
7. — Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
8. — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
9. Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
10. — Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы – новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
11. — Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
12. На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то» и т.д.
Преподаватель с удивлением: «А вот это?» – «А это коньяк, столько-то лет выдержки» и т.д. – «А вот это тогда?» – «А это водка» и все такое.
Преподаватель просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».
xxx: тролль 80 левела говорите? Пффт.
xxx: Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".
ххх: ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (!), потеряла почти 50 кило (!), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.
ххх: я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции… по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.
ххх: а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные!"
ххх: уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т.д. Вернулся.
ххх: она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался… Молодец, оставайся".
ххх: но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.
Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением. Жена пингвина говорит мужу:
— Я толстая?
— Ну что ты, моя ласточка!
xx: Ну я даже не знаю — с туберкулезом, гепатитом и глистами рвануть через границу, получить пять ранений, но таки дотянуть до Южной Кореи, а потом пять часов пролежать истекая кровью и выжить… железные люди там в этой Северной Корее живут, ничто их не берет, ни глисты ни пули))
xy: Глисты внутри останавливали кровотечение, шепча "Держись, браток, от тебя сейчас зависит будем мы жить или умрем".
Вирт скайпу:
— Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
— А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот!» — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.
Из ЖЖ gipsylilya:
Захожу в вагон, половина вагона едет с животными. Ну и ладно, что я, животных не видела.
А потом чёрт меня дёрнул сникерс начать есть. Вскрываю упаковку — и тут же вагон трясётся, весь пол в слюне, кругом глаза, глаза, глаза.
1. Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
2. «Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.
3. Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
4. — Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
5. Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
6. Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
7. Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
8. Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?
9. Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
В нашей квартире случился пожар, я жила у тётки и ездила каждый день разгребать пепелище. Как-то на обратном пути с восстановительных работ в автобусе ко мне прибился мужик довольно приличного вида, начал знакомиться по стандартной схеме, но внезапно учуял сложный запах гари и резко впал в религиозный экстаз. Пытался продать мне душу за какие-то сравнительно небольшие деньги, называл князем.
