Алексей: хотелось бы чтобы в названии присутствовала буква Ё)
Evgeny: КРАСОТА ФОРМ. СОВЕРШЕНСТВО ФУНКЦИЙ. Ё.
По материалам bash.im
Цитата # 29.11.2017
Цитата # 29.11.2017
И о работе:
— Будет битва на резиновых хуях!
— Надо добавить историчности.
— На двуручных!
По материалам bash.im
Цитата # 29.11.2017
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
По материалам bash.im
Цитата # 29.11.2017
Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
xxx: Это называется сверхурочные, чувак!
По материалам bash.im
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 106
Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась наконец!
Цитата # 28.11.2017
Казалось, я понимаю все, что говорит мелкий. Но просьба "Папа расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слезы тщетности".
Когда в голове сложился пазл птичка-сыр-басня-Крылов, ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком и недомытым Архимедом.
По материалам bash.im
Анекдоты дня
1. Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
2. Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
3. Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
4. Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
5. Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».
6. — Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?
7. Победим шизофрению вместе! — подумали я
8. — Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.
…
— Твою мать…
Цитата # 28.11.2017
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
По материалам bash.im
Цитата # 28.11.2017
xxx: я толстая.
yyy: не надо, ты красивая.
xxx: я не говорила, что я страшная. я сказала, что я толстая.
По материалам bash.im
Свежие анекдоты в начале недели
1. На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
2. — Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! — сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
3. Интересно, а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
4. — А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
5. Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо — болота, комары и селёдка в море. Налево — виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.
6. Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь, и мне не хватает сил, чтобы их бить.
7. — Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
8. — Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
9. — А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
10. Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом…
