1. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

3. Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…

4. Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

5. Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

6. Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

7. Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй, вы, быстро п@здyйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
— Товарищи солдаты, п@здyйте обратно… пожалуйста!

8. Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.

9. — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

10. — Привет! Как сын?
— Растет. То ли шибко умный, то ли тупой.
— ???
— Вчера битый час ему объяснял, что «БАРСУК» — это зверь такой, а не кабак с бл***ми.

11. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

12. Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

1. Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива…
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

2. Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

3. — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

4. В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ничем не удивить…

5. Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!

6. В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

7. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…

8. — Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
— В 1975 году!

9. — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

10. Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…

11. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
— Антонина… А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

12. Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик… Налезли только бусы …и то на руку.

13. Самым распространённым типом дорожного
покрытия в России является мат.

14. Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

15. Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за…?!
Тут заяц летит… Ну, думает, заяц — животное маленькое… Нифига подобного — опять сбит
мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели…

16. Акция! Трём первым посетителям!
Остальные трут сами!