ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? — на мясокомбинате
ххх: где работаешь? — на мясокомбинате
ххх: фамилия? — … Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))
Цитата # 04.11.2015
Цитата # 04.11.2015
Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново
Цитата # 04.11.2015
комментарий к новости о детских игрушках.
ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок.
Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.
Анекдот # 04.11.2015
Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!
Цитата # 04.11.2015
Coccinella: Мой благоверный мне за всю жизнь ни одного цветка не подарил. «На кой тебе цветы, — удивляется. — Они же завянут. Я тебе лучше яблок зелёных принесу. И сыра с плесенью». Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. 😀
Цитата # 03.11.2015
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.
Анекдоты онлайн
1. Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.
2. Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.
3. Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
4. — Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?
5. Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
6. Сидят в кафе две блондинки.
Одна:
— Что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая:
— Дура, это чай.
Подходит официант:
— Ещё какао, девочки?
7. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь…
8. Рассказала на работе анекдот: «Знакомые комнату сына называют «сынарник»… Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое — у меня сыноферма..
9. — Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
— Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
— Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?
10. Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм:
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…
11. Дочке объясняю:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
Она мне:
— А когда по одному — просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…
12. Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то, что вы меня освободили, я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
— Два ящика водки и всех назад!
Цитата # 03.11.2015
На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину-пазл. Пока везли из приемки в мастерскую — весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали — одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было — детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это
Цитата # 03.11.2015
xxx: Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Цитата # 03.11.2015
xxx: Познакомился с чуваком по фамилии Ежов. Когда я сказал, что правильно "Ежей", он почему-то обиделся.