Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб.
Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% — слишком сильные.
Дема: А пользователи Эпл?)
Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.
Рем: Эпл знает своих пользователей 😉
1. Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
2. Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
3. Один из фактов, почему я счастливей моделей «Victoria’s Secret»: я сейчас ем пельмешки.
4. Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки!
5. — Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
6. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»
7. — Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
8. — Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите: «fоrmаt», пробел… У вас текст где? На «C»? Так и пишите – «C», двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.
9. Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
10. Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит:
— Имбецил невербальный! Деревня! Тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым перепутал!
11. — А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
12. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
— Да вот, 100 рублей вам привез.
13. Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
— Как вам удалось продержаться так долго?
— Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
— Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!
14. Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
15. Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
16. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю — "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".
xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому.
Мы тут не так давно выяснили, что наша кошка — тот самый непарный носкоед. И даже, собственно, поймали ее за процессом хищения носков. Эта тварь подходит к сушилке для белья, встает на задние лапы, передними снимает с сушилки носок, хватает и уносит под кровать.
Вчера я подумал, что надо бы снять документальный фильм про непарного носкоеда и читать закадровый текст голосом Дроздова. Да и вообще, неплохо бы изучить это животное и написать пару-тройку научных трудов.
Все застопорилось тогда, когда я понял, что не знаю, как на латыни будет "непарный носкоед".
И никто не знает.
Потому что у римлян не было носков.
А знаете, почему? Римляне откуда-то знали, что сандалии на носки — это ужас-ужас.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
Гуляю в центре.
— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.
— мм?
— Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
— Невыносимая, но очень привлекательная женщина — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
— ВОТ ВИДИШЬ!!! — торжественно кричит парень своей рыжей спутнице — Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!
Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
— Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
— А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
— Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
2. — Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
3. — Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется того же автора, что и «Басни Крылова».
4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
6. — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь…
7. Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра LEGO собирали…
8. Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…
9. Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
10. Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвонит?
Michael: Не позвонит, а позвонит.
Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.
Michael: Я не первый день с тобой знаком.
