X: дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на днюху
Y: Хорошую еблю и яд
По материалам bash.im
Цитата # 13.11.2017
Новые анекдоты на любой вкус
1. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
3. — Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
4. — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
5. — А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…
6. В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.
7. Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
8. Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.
9. Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
— Что случилось?
— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…
10. Приём на работу.
— Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
— Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
— Вы нам подходите.
11. Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
12. Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать
13. Профессиональный гонщик говорит приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…
14. — Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.
15. Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
16. — Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
17. Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Цитата # 13.11.2017
Yascher: ну и были там в походе еще брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин.
Yascher: получилось так, что когда ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами рукоприкладства (не всерьез, разумеется).
Yascher: на шум прибежал ее брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: "я не понял, здесь кто-то мою сестру бьет?"
Yascher: и совершенно без паузы добавил: "по морде главное не бей, а то она товарный вид потеряет, а мне ее еще замуж отдавать"…
По материалам bash.im
Цитата # 13.11.2017
xxx: в этом смысле меня смешит телеграм. сикрет чатики есть только на САМОЙ ДЫРЯВОЙ из всех платформе. то есть, ты можешь поставить апу и сделать сикрет чат на девайсе, к которому 5 лет не выходят обновления. а на ПК с linux и автообновлениями — не можешь.
xxx: ну, безопасность же, а чо?
По материалам bash.im
Цитата # 13.11.2017
xxx: Я в террарии бегаю лечиться к медсестре прямо во время боя
yyy: Зачем бегать к медсестре, если лечиться и ремонтировать экипировку с оружием можно прямо во время боя?
xxx: Экипировка с оружием вообще не разрушаются, зачем их ремонтировать? Медсестра под боком, лечит в два счета.
zzz: Первый счёт, надо полагать, за лечение. За что второй? 😀
По материалам bash.im
Цитата # 12.11.2017
xxx: Ушел смотреть кошмары на ночь, всем бебешек!
yyy: Линкани, я тоже хочу покошмариться!
xxx: Посмотри Лунтик, там с самого начала кошмары начинаются. К примеру великая фраза Я родился! — из яйца! Не вылупился, а именно родился!
ZZZ: Так может быть яйцо было папино?
xxx: Ага! "Я родился из папиного яйца" сказал Лунтик стряхивая с себя осколки непонятно чего…
По материалам bash.im
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 92
Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
Цитата # 12.11.2017
delphin: символично, книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.
По материалам bash.im
Цитата # 12.11.2017
xxx: Долго гадал, к чему снятся унитазы. Всю ночь. Унитазы и их наладка.
xxx: А вот к чему: позвонила гендир. Эта великая женщина, будучи в за границей, обновила свой Мак, и у нее слетела почта. Настраивали.
По материалам bash.im
Цитата # 12.11.2017
xxx: Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой — это показатель того, что это утонченный рафинированный воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой) домашний мальчик, у которого "тонкая душевная организация", да и вообще с головой не все OK. Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана.
yyy: Ты, сука, послушай, как Тиара поёт "To be the pony I want to be", а потом возникай!
По материалам bash.im
