xxx: У меня хорошая новость: задачу N отменили — не делаем.
yyy: А мы ее давно уже заранее не делаем)
zzz: Мы же профессионалы!
По материалам bash.im
Цитата # 10.11.2017
Цитата # 09.11.2017
Leron:
Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.
По материалам bash.im
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 90
Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Вместо длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
Цитата # 09.11.2017
zizmo: Коллеге подогнали на выходные племяшку 8 лет. На второй день Кэт, переиграв с ней во все известные игры и съев все конфеты, решила научить ребенка делать секретики, как в детстве.
Повела на огород, выкопала ямку, положила туда фантик, накрыла цветным стеклышком и стала закапывать. Проходивший мимо муж спросил: -"Что, девчонки, секретики делаете?" и услышав "угу", стал наблюдать, давая советы.
Закопав ямку, Кэт повернулась к Насте и спросила: -"Поняла, как делать секретик?" и услышала в ответ: -"Какой-то вы фигней занимались раньше".
После чего ребенок набрал маму и начал жаловаться.
-Тут тетя Катя и дядя Саша какой-то секретик придумали…
-Что, выкопали ямку, положили фантик и закрыли стеклышком?
Племяшка тихо сказала "да", и потом ни с кем почти не разговаривала до отъезда.
По материалам bash.im
Анекдоты на Бугаге
1. — Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…
2. Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
3. — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
4. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
5. В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
6. Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
7. 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
8. — Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит…
9. Экзистенциальный эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
10. — Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так, может быть, учебник у них?
11. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
12. Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!
13. — Кажется, он ко мне неровно дышит?!
— Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
14. В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.
Цитата # 09.11.2017
xxx: С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
По материалам bash.im
Цитата # 09.11.2017
xxx: Добрый день Юлия.
xxx: Можно я вас буду называть Аней. А то в нервном напряжение, я через чур часто промахиваюсь по клавиатуре.
По материалам bash.im
Цитата # 09.11.2017
xxx: Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
По материалам bash.im
Цитата # 08.11.2017
Вот, кстати, про совращение — милая история из юности.
Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества — несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами — открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!
В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия — во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь — он женится. В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.
По материалам bash.im
Цитата # 08.11.2017
XXX: Удивительную картину наблюдал утром на пустой заправке… Там знак "кирпич" ветром развернуло, и перед выездом сидит в машине девушка и плачет… Я спросил чего рыдает, оказалось она опаздывает, а выехать не может, потому, как на въезде кирпич, и на выезде кирпич…
По материалам bash.im
