WH40000
xxx:
Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.
Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"… и посеменила на выход. Мне немножко страшно.
xxx: Грустная сказка. Два дня начальник требовал Машеньку на работу, а на третий день она призналась, что уже неделю как уволена его же приказом.
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
ххх: А хобби у тебя какое?
ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю ))
ххх: Может "хендмейд"?
— Мне так нравится 10ка, там такая офигенная фича, можно делать виртуальные рабочие столы и на одном держать одни приложения, на другом другие, когда твой говнолинукс так сможет?
— М… Ну лет двадцать назад, где-то.
1. Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы… Так начинается шведская народная сказка.
2. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».
3. Как говорила Белоснежка, «держите меня семеро».
4. В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
5. Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, пять! Нет, шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, три! Нет, три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
6. — Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.
7. Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
8. Она: Знаешь, чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых…
9. В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
10. Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
11. Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
12. — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
13. Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…
14. Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
15. Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
16. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
17. Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
18. Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
19. — Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Сын вечером:
— Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
— Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела — у сына руки немного не оттуда по рисованию.
— А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
— Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери, ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило…
xxx: ты мне снился кстати
yyy: и что и что
ххх: ты мне дал диск сплин
ххх: и вогнал меня в депрессию сплином
ххх: потому что на следующий день я пошла и купила диск
ууу: хера себе я менеджер по продажам
ууу: процент от сплина мне идет
ххх: пришла домой и вспомнила что мне не на чем слушать
Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации — орешек! Вот и животе теперь с этим)))
Ууу: А банан — сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
