xxx:
О, еще один с купленными правами (или одна с насосанными?)
yyy:
По-моему, это оскорбительно!
Почему я, здоровый, молодой мужик, не могу позволить себе насосать на права?!!
По материалам bash.im
Цитата # 02.11.2017
Цитата # 02.11.2017
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ — БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих — кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, — и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"…
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2017
"Курьезный случай произошел в Калининграде.
Пешеход переходил дорогу по пешеходному переходу на зеленый, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошел в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД".
xxx: Воздух нужно было испортить внутри машины
По материалам bash.im
Анекдоты в середине недели
1. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
2. Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
3. Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
4. Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
5. Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.
6. Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
7. Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
8. — Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.
9. — Да-а, счастье за деньги не купишь…
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
10. — Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
— Вы хотите об этом со мной поговорить?
— Теперь вижу, что вы — настоящий!
11. — Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
— Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
— Так тоже помойся…
Цитата # 01.11.2017
Новость: Камеры ГИБДД будут фиксировать выезд за стоп-линию.
Комментарий: Наносили бы сразу вместо разметки расценки.
Вместо стоп-линии — 800…800…800…
Обочина — 1500…1500…1500…
Двойная сплошная — ЛИШЕНИЕ…ЛИШЕНИЕ…ЛИШЕНИЕ
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2017
ххх: Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.
ууу: Моя тётя сидит в наблюдательной комиссии регулярно. Ей за 50, но она верит в выборы и клянётся и божится, что подтасовок просто не может быть. Единственное, что разрушает тщательно выверенную картину мира — что её участок один из 2 во всём городе, где результат в несколько раз отличался от среднестатистического.
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2017
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы.
Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2017
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа — это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
По материалам bash.im
Цитата # 31.10.2017
boodyava: Щас тебя развеселю. Помнишь те пластиковые игрушечные глаза, которые я налепила на своё фото с водительских прав? Меня они сегодня спасли. Огонь утро.
Я тогда их наклеила и забыла. А сегодня утром, опаздывая на работу, ПЕРЕСТРАИВАЯСЬ В ВЫДЕЛЕНКИ, ПОДРЕЗАЛА машину ДПС. И поехала дальше. Парни опомнились, включили мигалки и ГНАЛИСЬ ЗА МНОЙ ДВА КВАРТАЛА. А я их заметила только когда они уже сирену включили.
Думала, каюк.
Но увидев права, дпсник ржал, как умалишенный и отпустил.
И конечно, только наши дпсники на прощание вместо "больше не нарушайте" говорят "больше не попадайтесь"
По материалам bash.im
Анекдотов пост
1. — От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.
2. Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
3. На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
4. — Чай, кофе?
— Нет, спасибо. Розетку и вай-фай.
5. Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
6. После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
7. — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю с кровати.
8. Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.
9. На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
10. — Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.
11. Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
12. Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
13. Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
14. — У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается, моя.
15. Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
16. — Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
17. Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
