хxх: Если пластик делают из нефти, а нефть — это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров..
По материалам bash.im
Анекдоты онлайн
1. У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…
2. Муж:
— Ну ты полная дура!!!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!
3. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.
4. — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
5. Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
6. Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура «Писающий мальчик» называлась бы «Ссущий пацан».
7. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча… Не надо… Я уже…
8. — Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история!
9. Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «них%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся…
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе….
10. — Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
11. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.
12. — Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
— Тоня, выхожу, значит, смотрю направо — ох@еть, смотрю налево — @бануться, смотрю прямо — ну п@здец! Тоня, что ты плачешь-то?
— Ой, не могу, красотища-то какая!!!!
13. Хотела посмотреть фильм в интернете… фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…
14. Смотрю по телевизору футбол. Редкая возможность для сына поиграть в танки, когда папа дома. Ну вот, смотрю я футбол и наблюдаю за сыном краем глаза.
Говорю ему:
— Перестань играть на арте!
Ухом не ведет.
— Перестань играть на арте!
Молчит. Ору:
— Перестань играть на арте!!!
Он:
— Па, как ты узнал, что я на арте? Ты же не видишь монитор?
— Зато я вижу, как ты свободной рукой в носу ковыряешься!
15. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли…
Цитата # 25.11.2015
Атаманша: живем с родителями мужа
Атаманша: для свекрови такого понятия, как "постучаться" вообще не существует
Атаманша: прихожу я тут как-то с резиновым членом на липучке под мышкой
Атаманша: сходили с подругой на курсы орального секса, давно хотели
Атаманша: ну и прикупили обе тренажер фирменный, для отработки значит
Атаманша: думаю, дай, пока мужа нет — потренируюсь
Атаманша: прилепила к зеркалу в нашей комнате и давай по памяти, с глубокого горла
Атаманша: тут дверь распахивается и входит свекровь
Атаманша: немая сцена
Атаманша: дверь захлопывается
Атаманша: я как дура с резиновым пенисом во рту застряла
Атаманша: мужу рассказала, он ржал как бешеный
Атаманша: один плюс, мамо к нам больше ни ногой)
Атаманша: а свекр тут на днях ухмыляясь попросил жену отвести туда "где такому учат" )))
По материалам bash.im
Анекдот # 25.11.2015
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
Цитата # 25.11.2015
xxx: Если свет распространяется быстрее звука, то почему я слышу сигнал стоящего позади меня BMW раньше, чем вижу, что загорелся зеленый?
По материалам bash.im
Весёлые анекдоты для всех
1. Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное, чтобы на пути магазины не попадались.
2. Спускаешься такой по лестнице, а она социальная…
3. Отец — сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица: Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
4. — Что бы ты сделала, если б на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если б на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.
5. В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа — маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
6. — Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
7. — Поручик Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
8. — Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на «четыре»: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на «три»: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет…
9. — Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
10. Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
11. В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор.
12. Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной:
— Пид#расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл — там же наши в футбол играют.
Цитата # 24.11.2015
Надо было по делам (ЖЭУ, налоговая, в паспортный стол за справкой), а так как все это не очень далеко, в пределах микрорайона, решил пройтись пешком. Накануне на подъездную дверь повесили объявление "лалала, уборка снега, уберите машины, а то покорежим" и т.д. Выхожу — точно, трактор приехал, чистит. Парковка вся занята машинами. Думаю, щас разъедутся, парковка чистая будет. Ну ладно, завел, поехал на машине. Возвращаюсь — никто из соседей машины не убрал, трактор вычистил двор, а кучу снега затолкал на мое место.
По материалам bash.im
Цитата # 24.11.2015
Xxx: Тем временем: Министерство туризма Израиля готово платить по 45 евро за каждого привезенного в Эйлат или на Мертвое море российского туриста. В Израиле рассчитывают, что это позволит перетянуть часть турпотока после запрета прямых полетов в Египет. Делегация Министерства туризма Израиля прибыла в Москву для переговоров с российскими туроператорами и Ассоциацией туроператоров России (АТОР).
Xxx: Скупаем туристов оптом, по 45 евро за пучок)
Yyy: за штуку)
Zzz: нужно вывести их из Египта! Я, кажется, знаю одного парня!
По материалам bash.im
Цитата # 24.11.2015
Canakau: чего вы там ржали?
diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:
"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"
Бунтарь: ОК
Прога: "Ну и ябеда!"
По материалам bash.im
Анекдот # 24.11.2015
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
