Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.
Смешные фразы и мысли в картинках с надписями. Часть 82
Цитата # 25.10.2017
ххх: Начальник называет программеров, которые не хотят кодить — "некодниками"
По материалам bash.im
Цитата # 25.10.2017
aaa: А более практичное применение этой атаки есть? Пароль от соседского WiFi узнать можно?
bbb: соседскую асечку поснифать разве что…
ccc: Это клиентская атака. Пароль же проще получить через тот же Pixie Dust, ну или пробовать брутить.
ddd: Проще прийти к нему домой и настойчиво спросить, зачем какие-то WPS.
eee: Повесить объявление в подъезде: "Всем кто не сдал пароли от WiFi срочно сдать в кв. XX! Администрация."
По материалам bash.im
Цитата # 25.10.2017
Заходила сотрудница из бухов по имени Светлана Соколова.
Вспомнилась песня про "Розовые розы ааа Светке Соколовой ааа"…
Сотрудники у нас разновозрастные. Сошлись во мнении, что это определенный "возрастной тест" — знаешь ты эту песню, значит — старичок.
В качестве проверки спрашиваем самого молодого (25 лет), слышал ли он эту песню?
— Конечно! У нас в Миньяре её до сих пор в ДК каждую пятницу крутят!
Эпический провал теста)))
По материалам bash.im
Цитата # 25.10.2017
TUT.BY "В Минске эвакуировали жильцов девятиэтажки из-за подозрительного снаряда в подвале"
xxx: чем это он подозрительный?
По материалам bash.im
Цитата # 24.10.2017
xxx: Тут такое дело — стали выпадать волосы… эээ… чуть ниже пояса. Было у кого и как с этим бороться?
yyy: Если их количество важно для Вас и Вы регулярно проводите их инвентаризацию, попробуйте использовать яичный шампунь. Не знаю, есть ли сейчас в магазах, но в СССР точно был, помню.Если количество — не главный параметр, то попробуйте вычёсывать, как шерсть у животных.
ууу: И да, наконец-то пошли серьезные вопросы в ветке о программировании микроконтроллеров ATtiny2313…
По материалам bash.im
Забавные мысли и высказывания. Часть 81
Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Цитата # 24.10.2017
Веселости с работы). Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер. Который звонил, подходит-нет документов на принтере. Проверяет на компе-очередь печати пустая. Отправляет еще раз. Подходит к принтеру-нет документов. И так еще раз. В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)
По материалам bash.im
Анекдоты-приколы
1. — Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!
2. Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.
3. — Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
4. Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
5. Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…
7. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
8. — Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
9. — Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
10. И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
11. — Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.
12. — Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
13. Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
14. — Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…
15. — Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
16. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Цитата # 24.10.2017
Заглянул тут на РОИ и вижу инициативу: "Установить минимальную пенсию не ниже средней по России". И больше 1000 поддержавших.
Интересно, они в курсе что это взаимоисключающе условия?..
По материалам bash.im
