Цитата # 24.10.2017

0

Den Stranger: Вот смотрю я с дочкой этих ваших My Little Pony и осознаю страшную вещь. Мир то пугающий там. В каждой серии творится какой-то ядреный звездец. То внезапно просыпается очередная хтоническая неведомая херня. То волшебницы устраивают баттл пытаясь выяснить чей рог длинней. То из Вечнозеленого леса, который является просто заповедником местных проблем, выползает очередная тварь. Да и банальные госперевороты там не такая уж редкость. И в итоге главгероине с подругами приходится сжав зубы и рвать лошадиные задницы, превозмогая словно рота спейсмаринов, нести порядок и справедливость в отдельно взятый регион, восстанавливая баланс сил добра. И самое главное вы посмотрите на окружение. Казалось бы полная идиллия и пастораль. Да мать вашу, эти пони живут в окружении перманентного звездеца. Они уже отрастили дзен по самое не балуйся, мол надо жить на полную катушку пока не прибило нахер очередным апокалипсисом. Так что какая та магия дружбы. Это всё звиздешь и провокация.

Den Stranger: И да, после такого выражение "Мир розовых пони" уже не воспринимаешь как идиллическое место, полное добра, мира и уюта. Это млин вселенная постоянных битв, сражений и превозмогающего пафоса. Просто подано это так что мало кто замечает…

По материалам bash.im

Цитата # 24.10.2017

0

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

По материалам bash.im

Цитата # 24.10.2017

0

ххх: Переустановлю Windows. За еду.
ууу: Пфф, я за секс переустанавливаю.
zzz: Три винды за вечер сможешь?

По материалам bash.im

Цитата # 23.10.2017

0

xxx: иду я такой мимо остановки, где-то впереди примостился продуктовый ларёк, сбоку на нём табло с бегущей строкой, которая обычно пишет "ПРОДУКТЫ ОВОЩИ". И я не знаю, как, но что-то там видимо, заглючило, из-за чего надпись на табло перестала нормально отображаться
xxx: в общем, иду я себе, иду, поднимаю глаза, передо мной большими красными буквами написано "ТЫ ОВОЩ"
xxx: Обидно…

По материалам bash.im

Анекдоты в начале недели

0

Анекдоты в начале недели

1. По-английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
— Привет! Как успехи?
— Понятия не имею — давно не виделись.

2. Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

3. Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

4. Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношенную шубку, юрист Тамара подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

5. — Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.

6. Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

7. Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…

8. Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются? Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

9. — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

10. — У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

11. Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

12. — Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля…

13. — Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О-о-о!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

14. Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

15. Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

16. Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Цитата # 23.10.2017

0

xxx: А чьи это оладушки с грибами в холодильнике?
yyy: Мои, только там нет никаких грибов.
xxx: Уже есть.

По материалам bash.im

Цитата # 23.10.2017

0

Капитализм он такой — кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.

По материалам bash.im

Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80

0

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 80

Цитата # 23.10.2017

0

Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.

По материалам bash.im

Цитата # 23.10.2017

0

Aceler: Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)