Риш:
Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился — обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и — правильно! — свалил в неизвестном направлении. Я, матерясь, пошла просить помощи у окружающих. Растеряла таким образом последних кавалеров (хотя, наверное, и к лучшему). Задолбала в край лучшего друга, разругалась с батей, которому тоже лень на учительскую зарплату бригаду молодцев не нанять, пришлось все осваивать самой: бетонконтакт, шпатлевка, клей, обои, ударная дрель, молоток, ножовка, шуруповерт, в общем, полный комплект. Сегодня вот пилила шкаф электролобзиком, разумеется, сломала пилку. Пошла в магазин, объяснила дядечке, что нужно, выбрала, оплатила, он мне заворачивает, я стою и вою: "Господи, ну какого хрена, а, я маленькая хрупкая блондинка, а занимаюсь такой фигней!" Дядечка мне осторожно так выдал очень неострожную фразу: "Так друга надо завести, чтоб он делал!"… Короче, он, по-моему, обиделся на мой гомерический ржач 🙁
Цитата # 19.11.2015
Анекдот # 19.11.2015
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Цитата # 19.11.2015
Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание…"
Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""
Цитата # 18.11.2015
xxx:
СПб. В ларьке рядом с домом, днем при свете солнца продавщицы требуют у всех паспорт перед продажей алкоголя. Вечером, после 22 начинает действовать запрет на продажу — ларек переходит на темную сторону, теперь просят только купить черный пакет.
Анекдоты в середине недели
1. — Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
2. Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.
3. Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
4. Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня!
5. Ты — не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
6. После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
7. — Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот, марки собираю…
— Да ну… Марки — это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…
8. Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
9. — Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
10. Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
11. «Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.
12. Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
13. Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
14. Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Цитата # 18.11.2015
У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"
Цитата # 18.11.2015
я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют… так вот — это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т.п.
отпуск прошёл хорошо — начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи.
в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что… короче — сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает
Анекдот # 18.11.2015
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Цитата # 18.11.2015
Обсуждение на форуме: "как отказать клиенту"
aaa:
Вы просто не умеете говорить "нет". Это слово произносится отдельным предложением, без указания причин, за которые можно зацепиться и продолжить разговор, желательно с хорошо отработанной завершающей интонацией. 😉
bbb:
Прикрепите, пожалуйста, видео, где Вы говорите "нет" с "хорошо отработанной завершающей интонацией". Ну, или аудио. Много раз: "Нет. Нет. Нет. Нет. Нет". Мы будем учиться!
aaa:
Нет.
Цитата # 17.11.2015
В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали — не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например *.*.*.112 — это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.
Здание университета было четырехэтажным.
