Yana: Генеральный спрашивает, что там с нашим сервером?
Yana: Только объясни нормально, чтобы я объяснить смогла ему…
Chigi: Ну … попробую.
Chigi: Скажи ему, что в его сказочно крутом сервере долго и счастливо жили-были 2 диска в зеркале.
Chigi: Только вот, по сказочным канонам, они умерли в один день…
Chigi: И вот тут то сказке и конец.
Chigi: И еще передай, чтобы впредь не скребли по сусекам, а покупали нормальные комплектующие…
1. Если у вас большой дом и много детей, и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
2. — Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
— Походу, тёща для себя уголок попросила…
3. Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
4. — Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
5. — По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.
6. Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
7. Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
8. — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
9. Каждая буханка хлеба – трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
10. В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
11. Не можешь найти в жизни счастье – ищи смысл!
12. Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…
13. — Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи***ли…
14. Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
15. Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
16. — Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
17. Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я с краю.
xxx: Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике).
Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют — в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен — на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами — 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят — говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивають. :)))
Я когда на космодроме в Плесецке служил ходила шутка про факельщика. Мол, есть такая ответственная должность среди солдат срочной службы, который отвечает за успешное зажигание ракеты. Когда из рупоров звучит команда "Пуск!" факельщик должен подбежать к ракете и поджечь струю топлива, бьющую с сопла ракеты. Затем у него есть 3 секунды чтобы успеть спрятаться. Кто не успевал, тот висел на стене почёта
xxx: А порноактрисам спецкостюмы, в точности имитирующие кожу и слизистые оболочки, и плотно облегающие тело, включая технологические отверстия.
yyy: сколько раз повторять: не технологические, а конструктивные. технологическими считаются элементы, которые относятся исключительно к процессу изготовления. шов на мошонке, например
ххх: У нас новый сотрудник на каждый крик петуха кидается к компу и недоуменно матерится.
ххх: Оказывается, у него кукареканье на уведомление в мессенджерах повешено, а у нас где-то неподалеку от офиса живет петух (да-да, в Москве в районе третьего кольца водятся петухи!), и при открытом окне его прекрасно слышно.
ххх: Разъяснили, выматерился в очередной раз, повесил гавканье.
ххх: На следующий день с утра под окнами начались собачьи свадьбы.
1. Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.
2. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
3. Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
4. Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
5. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
6. Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
7. — Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
8. В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
9. Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.
10. Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим?
11. А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
12. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
13. «Премировали» и «Кремировали» – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
14. У армянского радио спросили:
— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
15. Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
16. Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
17. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
18. Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
>> В чат приходит @голубь
голубь: кря
Vigilius: мутант, что ли?
голубь: нет
голубь: языки начал изучать…
Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух
