1. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

2. Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно – БАБА!

3. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

4. — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

5. — Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

6. — Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

7. — Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

8. — Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

9. Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

10. — Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

11. Адвокат, вспомнив, что лучшая защита — это нападение, дал судье по морде.

12. — Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это эксгибиционизм.

13. — Как чувствуешь себя после вчерашнего?
— Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

14. У противников теории эволюции отсутствует копчик, и мизинцы на ногах прямые.

15. В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса — тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса — тогда негде сидеть.

16. — Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

17. — Редкая женщина долетит до середины реки! — шутил Степан Разин.

18. — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

19. Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Boвoчкa cпpaшивaeт дoктopa:
— Дoктop, a мoжeт зaбepeмeнeть дeвoчкa в 7 лeт?
— Кoнeчнo, нeт – oтвeчaeт дoктop.
— Шaнтaжиcткa чepтoвa — вoзмyщaeтcя Boвoчкa.

1. Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.

2. Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

3. В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

4. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

5. — Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

6. Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.

7. Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

8. Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?».
Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).

9. Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

10. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

11. — Какая у тебя суперспособность?
— Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
— Ооо, твоя сила слишком велика.

12. Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

13. Мой друг – настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

14. Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

15. Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес