1. Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

2. В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

3. На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

4. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

5. Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

6. Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

7. Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

8. Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: «Ой, что вы, нет-нет!», потом: «А что так мало?!»

9. Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.

10. — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

11. Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

12. Дапох — древнерусский бог спокойствия.

13. «Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».

14. На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.

15. — В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…

16. Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза «спал без задних ног»?..

17. — Фима, и как она вам?
— Шоб сильно да, так нет…

1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

4. — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

5. Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?

6. Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну, там, вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду… он обожрался и… уснул.

7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

8. — Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал…

10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

11. — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…

1. Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком «Б$&дь!» вскакивает проспавший человек.

2. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

3. Детство заканчивается тогда, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

4. Будем спать как пара или удобно?

5. Можно мне пропустить весь этот пи%&ец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

6. Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

7. Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

8. Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается.

9. Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

10. «Та-ак, рассмотрим новую модель», – сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

11. Предлагаю новые названия дней недели:
Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

1. Анжела и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла… Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

2. Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

3. Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

4. Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

5. Смотрите на вещи позитивнее. Вот, например: «У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться»…

6. Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

7. Короче, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

8. Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

9. — Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.

10. Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

1. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

2. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

3. — Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

4. Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

5. Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

6. Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

7. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

8. Капец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился…