Анекдоты для настроения

0

Анекдоты для настроения

1. Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто: у меня очень маленькие карманы.

2. — От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

3. Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема!

4. — Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

5. Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

6. Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

7. Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».

8. Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

9. Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

10. Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

11. Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Цитата # 12.10.2017

0

xxx: Ребят выручайте стояли свет деды спереди и в подцветке номера лампочки отходили свое ставлю новые по переду горит отдать сторона вторую сторону и менял сторонами и другие пробовал лампы не реагирует и на подсветку тоже самое! В чем может быть беда((

yyy: переводчиком на алиэкспресс подрабатываешь?)))

По материалам bash.im

Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74

0

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 74

Цитата # 12.10.2017

0

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

По материалам bash.im

Анекдоты четверга

0

Анекдоты четверга

1. Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

2. Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

3. Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

4. Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

5. — Рабинович, надо по возможности жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

6. Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

7. После бутылки виски все крокодилы киски!

8. Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

9. Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

10. Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

11. Жрать в три горла и при этом худеть – это уже глисты, а не дар!

12. — Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь…
— Отойди от меня!..

13. Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

14. Гаишник останавливает автомобиль:
— Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
— Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

Цитата # 10.10.2017

0

xxx: Однажды у моего товарища так передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. Мы им туда пиписек мужских навставляли от души 🙂

По материалам bash.im

Цитата # 10.10.2017

0

ххх: Недавно не смогла досмотреть эротический сон по причине глубоких моральных принципов. Снилось, что тренер в качалке начал оказывать мне знаки внимания, а потом и активно приставать. А я ему, значит, в ответ: "я замужем, и ради минутного перепихона с тобой, не буду ставить под угрозу свою семейную жизнь!" Проснулась в задумчивости, что я скучный человек и как я до этого докатилась..

ууу: А я тоже не изменяю мужу даже во сне. Но организм нашёл выход: мне эротические сны снятся от лица выдуманных персонажей, а не своего. Например, будто я настоящий
американская шпионка в СССР, или обычный лесной ёж, или перуанский слуга-гермафродит при храмовом комплексе, или негуманоидный инопланетянин, или привидение. Короче, я обладатель уникального сексуального опыта. Если что, обращайтесь, расскажу, как ёжики это делают.

По материалам bash.im

Цитата # 10.10.2017

0

Был у нас в городе магазин в старом деревянном доме с вывеской на уровне первого этажа «САНТЕХНИК+ ЭЛЕКТРИК». Висела бы эта вывеска и сейчас, кабы добрые люди не дописали в конце «= ЛЮБОВЬ»

По материалам bash.im

Цитата # 09.10.2017

0

xxx: В Мехико, где я однажды зажигал, даже «лаэма» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «лаэма». Потому что такие % это всегда только «лаэма».

По материалам bash.im

Цитата # 09.10.2017

0

mfo: Бегаю в вов ночной эльфийкой, забрела в глухомань, где нет тропинок, и вообще пересечься с кем-либо из игроков ноль целых фиг десятых процента. Увидела интересное местечко — на освещенную полянку падают звездочки. Волшебно. Посадила персонажа, ушла на кухню чай пить. Возвращаюсь рядом стоит игрок орк и любуется на мою эльфийку всю такую в звездочках. Заскринила енту идиллию… Через месяц понимаю, что это была наша первая семейная фотография…

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)