1. Анжела и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла… Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

2. Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

3. Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

4. Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

5. Смотрите на вещи позитивнее. Вот, например: «У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться»…

6. Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

7. Короче, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

8. Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

9. — Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.

10. Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

1. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

2. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

3. — Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

4. Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

5. Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

6. Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

7. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

8. Капец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился…

1. — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

2. Если покупать майки на размер меньше, то можно сэкономить на глажке.

3. Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI…

4. Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…

5. Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.

6. — Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

7. Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

8. Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места…

9. — Люся, ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

10. У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

11. В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!» Дальше читать не смог…

12. — Привет? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

13. Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

1. Сегодня опять лягу спать завтра…

2. Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

3. Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел?! Утонешь! У тебя же камни в почках!

4. Счастье — это когда на фразу «Вот вам делать не&уй!» ты отвечаешь «Вообще-то это моя работа».

5. Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм «Заморить червячка» слишком дословно, и появился Доширак…

6. — Не подскажете, как доехать до центра?
— Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором.

7. Женское «нет» — это «может быть». А вот «может быть» — это всё-таки «нет».

8. «Это бессмысленно», – сказал разум.
«Это нелепо», – заметил опыт.
«Это бесполезно», – отрезал здравый смысл.
«О, вот так зае%ись!» — обрадовался клиент.

9. Моё стройное тело унесло бурное печенье.

10. — Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.

11. Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!» А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

12. Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

13. — Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

14. Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Очередная порция прикольных статусов, шуток и анекдотов в виде открыток! Поднимайте настроение себе и делитесь им со своими друзьями!