Гуляем с другом.
Д: даа, Чак (Норрис) старый уже. Скоро умрет.
Сразу же запнулся на ровной дороге.
Я: это Чак тебя услышал и пнул землю с обратной стороны.
По материалам bash.im
Цитата # 04.10.2017
Цитата # 04.10.2017
В паблике, посвящённом немецкому языку, вывесили фотографию Тилля Линдеманна с подписью: "Как бы ты ни владел немецким языком, помни, кто был твоим первым учителем".
xxx: То есть так на самом деле выглядит Ирина Викторовна без макияжа?
По материалам bash.im
Цитата # 04.10.2017
С женского форума:
xxx: Сижу на больничных с 4 недель беременности(сейчас 18 недель), работаю машинистом мостового крана, справка есть на легкий труд, но переводится не хочу…просят выйти на работу на 5 дней, подменить. кто работал на кране во время беременности? как влияет на ребёнка?
yyy: о_О гвозди бы делать (с)
По материалам bash.im
Цитата # 04.10.2017
x: знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
x: крестоносцы знали, что им нужно
По материалам bash.im
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 69
Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.
Цитата # 03.10.2017
Работаю в компании, которая работает поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов. Один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование".
Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это та, которой скрепляют продукцию типа плитки и т.п.
Неделю мне ноют что тележка, на которой стоит бобина, очень тяжело крутится и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак и отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки.
Суть такова. Три инженера билось над решением проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки, но все впустую. Все равно не разматывается.
Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной. Проблема была обнаружена простым грузчиком.
Блин, три инженера с высшим инженерным образованием.
По материалам bash.im
Свежие анекдоты-коротыши
1. Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
2. Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.
3. И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
4. — Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
5. Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
6. Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
7. — Четверг – это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг – это четвёртый понедельник…
8. Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные «Понаехали!»
9. Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
10. Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
11. Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент: «Да ради тебя я бросил 3000 женщин!»
12. Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
13. А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
14. Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
15. В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
16. Автотурист – это человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
17. Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
18. — ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
19. Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…
20. В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
21. Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Цитата # 03.10.2017
ххх: Не нужно причины, чтобы захотеть лазер. Это лазер. Я обожаю лазеры. Я на оптика пошёл только потому, что там лазеры есть. Это чистые источники когерентного охуения. В мире нет ничего круче лазеров. Это доказательство технологического превосходства человека над дикой природой. До изобретения луча с антивеществом в качестве рабочего тела. Если бы я был уверен, что оно женского пола, я бы женился на лазерном излучении. Но если оно окажется не женского пола, законодательство РФ не позволит, так что любовь платоническая. Пока. Если докажут, что оно мужского пола, я съебусь в Голландию и женюсь там.
По материалам bash.im
Цитата # 03.10.2017
xxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
По материалам bash.im
Забавные мысли и высказывания. Часть 68
Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
