tn: У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
По материалам bash.im
Цитата # 24.10.2015
pa7r1ck:
Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить
pa7r1ck:
косулю прибил и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую
По материалам bash.im
Цитата # 24.10.2015
xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор
xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось…
оказалось следующее — на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала…
По материалам bash.im
Анекдот # 24.10.2015
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Цитата # 24.10.2015
про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
По материалам bash.im
Цитата # 23.10.2015
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще…
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
— Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
— Детям нужна здоровая мать — отрезала Люба и доела все персики.
По материалам bash.im
Анекдоты в конце недели
1. — Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
2. Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры….
3. О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
4. — Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
5. Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.
6. Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.
7. — Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдёт.
8. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их… не пишет!
9. Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
— Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
— А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
— Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
— Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
— Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
— Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
— Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит…
Цитата # 23.10.2015
xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
По материалам bash.im
Цитата # 23.10.2015
xxx: У меня сегодня встреча в 19630
yyy: По галактическому времени?
xxx: Ой. ))
yyy: Палишься, рептилоид.
По материалам bash.im
Цитата # 23.10.2015
xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка
По материалам bash.im
Популярное )))
Парк в Шотландии с забавно-деформированными статуями героев мультфильмов
В Шотландии уже 40 лет работает детский парк, посвященный...
