1. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

2. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

3. Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

4. Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

5. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

6. Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

7. Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает!..

8. — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

9. — Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот бл…ь!
— Что-о-о!?
— Это я от восхищения.

1. Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу». У кого сегодня можно переночевать?

2. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет.

3. Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

4. Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

5. Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

6. Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

7. Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

8. В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

9. Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

10. Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

11. — Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

12. — Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

13. Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»