Обсуждение бегства из армии.
xxx: Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?
yyy: У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности.
yyy: Ебаный дурдом, ведь рация у меня не работала
ххх: играю некромантом. попалась мне тут в подземелье "неосквернённая могила". хмм, что бы с ней такого сделать?
xxx: четыре заявки от главбуха на подключение сотрудникам бухгалтерии второго монитора. вот нафига бухам по два моника?
yyy: а ты представь, на левый моник — приход, на правый — расход. и смотреть, как они БЬЮТСЯ) оргаааазм)
X:
сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?
Y:
Скажи ему — подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу
Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
— Ты что, мне не веришь? — Да я правительству верю больше, чем тебе!
Михаа> Короче мам, я не знаю что дальше.. вроде и люблю её.. (
koshka_dozhd> Сынок, слушай свой мозг
Михаа> …ты хотела сказать сердце?
koshka_dozhd> Нет, сынок, мозг
jen006: Готовимся к появлению нового детеныша — сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску — кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло — угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места… вот он,наверное, удивится… как думаешь, может стоит ему рассказать?..
Андрей: Будучи без ума от барышень а-ля привет из концлагеря и в целом не почитая обрастание жирами сверх необходимого минимума, решил соответствовать, перестарался и за лето сбросил вес до 58/180. Окружающие шарахаются, а я доволен: большая экономия на еде.
Floating Leaf: Андрей, а барышни не шарахаются?))
Андрей: Floating, от дефицита веса либидо ухнуло нахуй к нулю, осталась только… утренняя физика, без лирики, и в них отпала потребность вообще. Так что здесь экономия еще больше 😀
xxx: Все там будем. Так привыкаешь за эту короткую жизнь жить. Я тут в прошлом году всерьёз задумалась о покупке места на кладбище, представляешь. Место выбирала себе. Подороже, но поближе или вот посадка рядом, удобно. 2*2 место. Выбирала как будто дачу. Азарт даже какой-то. Потом думаю: Катя, ёбаный в рот, ты чё творишь. И всё, снова типа бессмертная.
1. Сделал дело – переделай, но без дела не сиди!
2. Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
3. В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
4. Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
5. — Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.
6. — И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.
7. Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
8. — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
9. — Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам…
— Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
10. — Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
11. Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.
12. Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
13. Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
14. Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
15. — Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба – пни бл@дь!!!
16. В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…
17. После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
18. Женщина, она как дерево: чем больше лет, тем больше колец.
19. Телефонный разговор
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!
20. Оптимист: Стакан наполовину полон!
Пессимист: Стакан наполовину пуст…
Я: Надеюсь, это водка.
