Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?
По материалам bash.im
Цитата # 21.09.2017
Мама моя рассказывает моим мелким ребятам как все будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе.
— Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
сын очень как-то с сомнением:
— Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную?
— Ну да. Но это игра такая.
— Дурацкие игры у вас какие-то.
По материалам bash.im
Цитата # 21.09.2017
Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.
По материалам bash.im
Прикольные фразы и забавные мысли. Часть 59
Свежая подборка анекдотов и шуток на злобу дня.
Три девицы под окном — их не выдержал балкон.
Цитата # 20.09.2017
Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
— (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа.
— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал…)
По материалам bash.im
Новые анекдоты для хорошего настроения
1. Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».
2. Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
3. Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
4. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
5. — Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
6. — Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!
7. — Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?
8. — Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
9. Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.
10. Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
11. — Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
12. Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
13. — Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
14. Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
15. Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
16. Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
17. В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Цитата # 20.09.2017
Гоголь. Начало.
Вот новый тренд прям в кино. Взять слово. Добавить "Начало" через точку или двоеточие. И прям кинцо на 10 баллов готово! "Яичница. Начало", "Жопа. Начало", "Гари Потер. Начало", "Конец. Начало", "Начало. Начало"…
По материалам bash.im
Цитата # 20.09.2017
<Роза Кузнецова> Бабка звонит щас и орет
<Роза Кузнецова> ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК???
<Роза Кузнецова> Я говорю: что????
<Роза Кузнецова> А она: ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК БЛЯТЬ?
<Graf> скажи, что ошиблись номером, и это Роксана, развратная медсестра
По материалам bash.im
Цитата # 20.09.2017
Пришла с трех родительских собраний в сильно невменяемом состоянии. Дочь попросила уложить ее спать, рассказать сказки. Рассказала одну, вторую, начала заплетающимся языком рассказывать третью, видимо, заснула, потому что проснулась от дочкиного голоса: "мама, мама, а что значит — у Золушки было классное руководство"?
По материалам bash.im
Смешные мысли и короткие анекдоты. Часть 58
Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
При помощи обруча и лысого трудовика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
