— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
Анекдот # 16.10.2015
Цитата # 16.10.2015
Друг-айтишник первый раз держит на руках мою 8ми месячную дочку:
д: а что… а какие она… выполняет функции?
я: пока только ввода/вывода )))
По материалам bash.im
Цитата # 15.10.2015
red_void: В детских сказках часто единственными героями являются антропоморфные животные. Думаю, примеры все вспомнят без труда. Чем это обусловлено? Ведь если все герои все равно антропоморфны, почему бы не сделать их просто людьми? Это как-то связано с детской психологией или педагогикой?
ivanushka_d_jr: Ну вот представьте себе "Три поросёнка" в лицах. А ещё лучше — "Волк и семеро козлят". Если животных заменить людьми, получится что вы ребёнку на ночь криминальную хронику зачитываете.
По материалам bash.im
Весёлые анекдоты
1. Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
2. Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ». Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
— Может, четвертого человека наймем?
3. Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть, у него просто одна нога короче другой.
4. — Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
5. Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
6. На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
7. — Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?
8. Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
9. — А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем давала.
10. В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
11. — Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем…
12. Как же все сложно в военкомате в Таиланде…
13. Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия?..
14. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Цитата # 15.10.2015
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и… вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.
Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает…
По материалам bash.im
Цитата # 15.10.2015
xxx> Встречаем сотрудника, который после 2х лет работы в компании решился добавится в общий чат.
yyy> Компания прошла испытательный срок.
По материалам bash.im
Цитата # 15.10.2015
Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.
ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть… Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.
По материалам bash.im
Анекдот # 15.10.2015
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Цитата # 14.10.2015
ххх:
Читаю тут Кьяверотти…
Женщина будит мужа:
— Без пяти семь… Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.
— Ммм… но… Эдна… У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.
— Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.
— Откуда мне было знать, что ты не слышала?
— Вот! Твой главный недостаток — это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!
ууу:
Вот читала я этот диалог, читала… Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший
По материалам bash.im
Короткие анекдоты для всех
1. 15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
2. Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
3. В паспортном столе:
— Вам чмошное или стремное фото?
— Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть…
4. — Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
5. «Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
«Мясо!» – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
6. Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
7. Если ты первый раз приготовил борщ, и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара: сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б@&ть.
8. Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
9. — Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
10. Грузин танцует лезгинку:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
— Грузин! Грузин! Грузин!
11. — Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
