Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Цитата # 13.10.2015
Canakau: как называется боязнь бензопил?
diamant: Здравый смысл?
По материалам bash.im
Цитата # 12.10.2015
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в начале недели
1. Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу: берёшь коньяк…
2. — Милая, прости, я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
3. Типо графская ошибка…
4. Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
5. Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
— Мобила есть? А если найду?!.
— Gotta celly? And if I find?!. (англ.)
— Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!. (нем.)
— Aves-vous un portable? Et si je trouve?!. (франц.)
6. — А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
7. — Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь, будем видеться не так часто?
8. На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.
9. — Почему ты плачешь?
— Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!
10. Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
11. — Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся?
— А, вспомнил!..
Цитата # 12.10.2015
v_vodokachkin:
Знакомый участковый поведал воистину чудесное.
К одному и тому же должнику, живущему в обыкновенном подъезде обыкновенного дома, приехали со своими прагматическими целями делегации сразу от двух коллекторских агентств одновременно…
Возле двери намеченной жертвы они столкнулись нос к носу и не сумели прийти к соглашению относительно дальнейшей процедуры и распределения ролей в ходе оной. Слово за слово, на лестничной площадке разгорелась нешуточная драка.
Все бы ничего, но, на беду борцов с невыплаченными долгами, в квартире по соседству культурно отдыхала за рюмкой чая многочисленная мужская компания (ну, а что тут такого, в конце концов?). Шум в подъезде оскорбил слух отдыхавших, вероятно, внимавших в это время мелодиям Брамса или Вивальди, они покинули приют отдохновения и в невербальной форме высказали нарушителям спокойствия всю меру своего негодования. Но эта мера была сочтена недостаточно убедительной, и коллекторы, нежданно-негаданно угодившие в эпицентр народного возмущения, были скручены и притащены, несмотря на попытки сопротивления, в опорный пункт. Где упомянутый участковый их и принял в свои объятия, потирая руки в предвкушении:)
Такие дела. Не ходите, граждане, работать коллекторами — чревато это!
По материалам bash.im
Цитата # 12.10.2015
xxx: талант не пропьешь.
yyу: вообще-то, в древности талантом называли пудовый слиток золота.
xxx: вот я и говорю… не пропьешь.
По материалам bash.im
Анекдот # 12.10.2015
— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.
Цитата # 12.10.2015
Интернет настойчиво подкладывает рекламу сумки-клатча ручной работы (да еще и с отделением для мобильника) для мужиков:
"Документы, права, паспорт, деньги, кредитки …и не только — все это спокойно умещается в этом стильном практичном мужском портмоне. Качество и хороший функционал никого не оставит равнодушным!"
Мозг автоматически ищет в комментах рекламный слоган этого безобразия: "Протерять все и сразу!"
По материалам bash.im
Цитата # 11.10.2015
XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе.
YYY: Это точно. Мне предлагают деньги — я не беру, а вы просите, но вам не дают.
По материалам bash.im
Цитата # 11.10.2015
С маркета.
Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам:
Раньше было лень мыть руками посуду — сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку…
По материалам bash.im
