Выгуливая дитя, часто вижу очень жизненные ситуации. На детской площадке сидит девочка, на вид лет 15. И говорит рядом сидящему парню -"Родителям я говорю, что мне нравятся мультики и пони, чтобы они думали, что я ещё маленькая и не задавали вопросов". И пальчиком парня по коленке гладит. 🙂
1. А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
2. Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.
3. Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
4. Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
5. Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
6. Как бы негр-сушист ни пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
7. В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
8. Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..
9. Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
10. Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?
11. Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?
12. Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
13. Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
14. Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
15. — Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
16. — «За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— *ля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…
17. — Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
18. — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он — "Хммм, а ну-ка…" Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.
До сих пор интересно — кто это был… Что это было…
Классные высказывания и шутки на злобу дня.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Прошлую подборку смотрите здесь.
xxx: У меня в школе паренёк учился,за всё время учебы раз 10 всего его голос слышал(оочень молчаливый был паренёк)
xxx: так вот-кличка у него была — тамада
111: Из относительно недорогих ресторанов в Париже, куда мы ходили с мужем, нам очень нравится "Полидор". Это старый ресторан, поэтому где-то около входа у них написано: "Не принимаем карты с 1841 года". Но это даже скорее фишка, чем просто вредность. 🙂
222: В этом году был основан Сбербанк, так что они с тех пор опасаются карт. ;-)))
xxx: Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из резидента, решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса…
ххх: Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь…
ххх: мне теперь сыкотно(
Флешмоб, лять…
СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет фарш в Грибанал. У перил стоит тело в еще большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые телочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он. Мимо идет группа туристов, видят кучу тел чего-то там высматривающих за перилами, присоединяются. Сумерки, не видно там ни хрена, это только подогревает интерес. К ним присоединяются праздношатающиеся, которых на Грибанале и на Думской всегда до хрена.
Проходит время.
Инициатор уже давно ушел в свой клуб убираться дальше, толпа продолжает расти, всматриваясь в остатки исторгнутой смеси из шавермы, чипсов, алкашки и тушема. Слышны слухи о том, что в Грибанале не то труп, не то водолаз, не то айфон кто-то уронил…
Повышаем настроение новой подборкой смешных картинок с надписями.
Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро всегда побеждает зло!
ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный… Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию… Что делаешь ты?
ххх: Эммм… Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком(((
