1. Существует очень тонкая грань между «Опять ты всё сожрал!?» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»

2. — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

3. Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

4. Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

5. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель… человек.
— Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живём…

6. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

7. Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник…

8. — Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

9. Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

10. Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что?.. Кофе в постель и массаж!

11. Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…

12. Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну, вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

13. — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве.

14. Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

1. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

2. Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание…

3. Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось».

4. Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

5. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

6. — Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся — завтра выходной.

7. Как отличить дурака от умного? Легко: просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

8. Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

9. Николай Валуев живет на третьем этаже …и немножко на четвертом.

10. Столкнулись два автомобиля — генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

11. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

12. Грибы такие все разные… один накормит… другой кино покажет…

13. Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…

14. — Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!