1. Новая угроза гопников — «отмудохаем так, что родной айфон не узнает!»

2. «Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

3. — Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

4. Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

5. — Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.

6. Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты – моя вторая половинка!

7. — Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: «…оральный… екс… тел… низма». Порнуха?
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

8. Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

9. Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

10. Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

11. «Заполнить попасы» вместо «пополнить запасы» из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

1. Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память …

2. 30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

3. Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

4. У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание «Чур, я на главной!» и едет.

5. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

6. — Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

7. — Программирование — полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
— Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
— Это какие ещё?
— С++, например.

8. — Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

9. Притча:
— Две лягушки упали в кувшин c молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

10. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

11. — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

12. Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

13. — Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?