Еще одна порция смешных и забавных фраз в картинках с надписями.
-Алло,Галя, ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
-На море конечно,а ты что, путевки покупаешь?
-Нет, освежитель для воздуха выбираю.

1. Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

2. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

3. Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

4. — Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?

5. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

6. В этом году уродилось столько слив, что на все даже червяков не хватило.

7. В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

8. На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

9. Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…

…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

10. Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…

11. В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче.

12. Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета…

1. Бабы!!! Где ваше лето?

2. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

3. Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

4. Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель: никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

5. Объявление:
«Магазин «Интим» переехал в «Детский мир» (за отделом оружия)»

6. На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

7. ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

8. Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

9. Какой неожиданный поворот соитий…

10. — Какой у тебя любимый вид спорта?
— Ritter.

11. — Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

12. Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

13. Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

14. Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

15. Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

16. Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

17. — Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.

18. Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

19. Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

20. Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.