Иду сегодня мимо подъезда и наблюдаю как какой-то возможно пьяный мужик ползает на карачках и светит на асфальт телефоном. Возможно пьяный, скорее всего уронил ключи.
Внезапно он оборачивается ко мне и говорит: "Смотри, ЛЯГУШЕЧКА!".
И вот уже два мужика ползают на карачках и светят на асфальт телефономи…
1. Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…
2. Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.
3. Хочу салат, а из овощей дома только я…
4. Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
5. Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
6. — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
7. Диалог по Скайпу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
8. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
9. Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
10. — Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
11. Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова "совсем".
В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!
1. Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
2. — Как дела на личном фронте?
— Победила дружба…
3. На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
4. Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка…
5. — Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: «Ну что, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно!»
6. Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…
7. — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
8. Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
9. — Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?
10. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
— А как нас в Китае звать будут?
Волк:
— Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
— А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
— А я в Китай, наверное, не поеду…
ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
ууу: Ну
ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!
1. Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
2. Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
3. В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
4. Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: «Никому не здрасьте!»
5. — Бьет ли тебя отец?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
6. На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
7. Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «ты»…
8. Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
9. — Окей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…
— Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.
xxx: наш новый логист это штото. Задача, утилизировать 2 20фут контейнера, секретарша за 2 дня до его прихода прозванивала фирмы, дерут 5к за каждый. Это тело заходит к комерческому, берет тыщу под роспись, куда то исчезает, через час приезжает трал с ивановцем, грузят ящики и уходят в закат. Организм отдает допсу между нами и транспортной на скидку 20к офигевшему комерческому. Потом несет бухам по всему фэншую оформленый чек на 3 литра пиваса и кило криветок (вот зачем косарь брал, морда) на вопли главбуха отвечает: "а че? Не заслужил?". Дир признает что заслужил, но бухал чтоб дома.
yyy: походу у вас скоро будет новый коммерческий )))
1. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
2. Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
3. Удиви всех! Пойди работать по специальности!
4. — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…
5. Терпение — это искусство скрывать нетерпение.
6. — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком!
— Не могу, он у меня на голове — когтями держится!
7. У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались (мужьям на заметку).
8. — Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
9. Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
— Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…
10. А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.
11. Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю? » И тут я стал трезветь…
12. — Имею до вас свой вопрос, Лева… ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА??
— Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..
13. Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
xxx:
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка — $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.
