Документальный сериал, в котором рукастый умелец добывает трением огонь, рубит каменным топором хижину, складывает из самодельных кирпичей очаг и т д.
Комментарий: "Судя по всему к концу сезона он уедет в закат на паровозе!"
По материалам bash.im
Цитата # 06.09.2017
Цитата # 06.09.2017
будучи подростком я нашла себе первого парня. он мне самый запоминающийся комплимент на всю жизнь выдал:
— пожалуй, в кусты тебя хрен утянешь…- и пока я пару мгновений тешила своё самолюбие "какая я хорошая девочка", с уверенностью продолжил- я видел тебя в спортшколе, возле секции по кикбоксингу.
По материалам bash.im
Цитата # 06.09.2017
Собрал дома двухэтажную кровать. Кошка оценила это по достоинству. Дважды. Первый раз, в первый день когда еще не прикрутил лестницу к кровати, она целый день спала там спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась лестница — дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка тихо мирно спала на своем диване весь день и ее никто не трогал.
По материалам bash.im
Цитата # 05.09.2017
xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
По материалам bash.im
Анекдоты дня
1. Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tak vot
2. Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
3. — Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей…
4. — Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелое поднимать нельзя.
5. Парни, изменяющие своим парням – пи***асы.
Парень – девушке:
6. — Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
7. Просто чтобы пугать людей, специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю, о чём вы говорите».
8. — И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
9. Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
10. Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
11. — Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…
12. Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
13. Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Цитата # 05.09.2017
Слушайте, про ролики.
Видел старушку на самокате. Гонит такая себе по делам вдоль набережной, в блузке, юбка развевается, радикюль на руке. Абсолютно очаровательное зрелище.
По материалам bash.im
Цитата # 05.09.2017
ххх: А тебя за что из аудитории выгоняли в своё время?
ууу: Я на вышке цитировал опального русского поэта!
ххх: Это какого?
ууу: Шнура!
ххх: Так и скажи честно, матерился на паре.
ууу: ЦИТИРОВАЛ РУССКОГО ПОЭТА!
По материалам bash.im
Забавные мысли и смешные высказывания. Часть 48
Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Цитата # 05.09.2017
xxx: Он меня к себе в гости звал, обещал что-то интересное показать. Надо, наверное, эпиляцию сделать…
yyy: Маленькое летнее дитя, как же плохо ты знаешь объект своих симпатий… Этим чем-то интересным будет либо Дота, либо КонтрСтрайк.
По материалам bash.im
Цитата # 05.09.2017
xxx:
Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула." На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила — ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов. Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу.
По материалам bash.im
